Плавуши

После оперативниот зафат на една згодна русокоса, докторот и врши контрола. – Докторе што мислите, како сум? – Одлично, супер закрепнувате. – Докторе, а ќе можам да продолжам со нормален сексуален живот? Докторот се замислува. – Па… – Леле, знаев дека нешто не е во ред… – Се е во …

Плавуша се јавува во сервис: – Ало, не ми работи компјутерот! – Госпоѓо, случајно да не закачил некој вирус? – Нема шанси, не сум го изнела надвор!

Плавуша оди на систематски преглед. Сестрата ја дочекува и прашува: – Колку сте тешки ? – 45 кг. Сестрата ја качува на вагата мери 58кг и сестрата го запишува тоа. – А колку сте високи? – 165см. Сестрата ја мери и висината е 155см, пак запишува и почнува да ји …

Две плавуши зборуваат: – Леле не знам како да си најдам маж… – Како не знаш. Ќе застанеш на улица и ќе викнеш сите паметни на лево сите убави на десно! – И? – Епа тој што ќе се збуни, тој е за тебе!

Трпе вози кола, одеднаш некој го удира одзади. Искача од кола нервозен, гледа кој го удрил. Во колата позади плавуша. Трпе почнува да вика нервозен: – Ти ма гледаш ли што направи? Си полагала ли возачки?! а плавушата му враќа: – Ехе, сто пати поише од тебе!

Две плавуши прават муабет: – Знаеш, тој знае дека сум во брак и пак спие со мене веќе цела година! – Па, овие мажите се такви ѓубриња значи!

Плавуша во продавница за мебел гледа еден шкаф. Му се обраќа на продавачот: – Се извинувам, овој шкаф многу ми се допаѓа, ама не знам дали ќе го собере во мојата кола. – А каква кола имате? – Зелена. – А, да може и нема да го собере…

Се качуваат две плавуши во автобус. Првата го прашува возачот: – Добар ден, дали може со овој автобус да стигнам до железничка станица? – Не. – одговара шоферот – А јас? – прашува другата.

Плавуша кај гинеколог: – Докторе, нон-стоп од вагината вадам поштенски марки од Еквадор?! – Тоа се налепниците од бананите, госпоѓице…

Оди плавуша во банка: – Сакам да отворам заедничка сметка. – Со кого? – Не ми е битно со кого, најдете некој кој што има пари!

Две плавуши шетаат на Водно и едната и кажува на другата: – Колку убава природа. А другата и одговара: – Не гледам ништо од дрвата!

Застанува плавуша на бензиска, работникот на пумпата ја прашува: – 95 или 98 сакате? Плавушата го гледа зачудено и го прашува: – А што немате од оваа година?!

Некој човек и се обратил на продавачката во продавница за риболовна опрема: – Се извинувам дали силиконските мамки се добри? – Молам! На мене сè е природно!

Две плавуши разговараат: – Си имала секс во вода? – Да! – Каде!? – Во Кисела вода, бившиот живееше таму.