Глупи

– Здраво! Маса слободна? – Сертификат за вакцина? – Не го зедов. – Стави 5 денари на рамо. Паѓа паричката… – Тргни се од врата, не прај гужви.

Дошол Ајнштајн во Битола за да држи предавање на студенти за гравитација. На крајот од предавањето прашал: – Дали има некој прашања? Трпе од третиот ред кренал рака. – Ајде ти од третиот ред, како се викаш? – Трпе. – Повели Трпе. – Не мојш бе чоек само така да …

– Здраво, може да закажам за Митровден за 4ца, на слава да ви дојдеме? – Извинете до Св. Никола се е зафатено!

Цветко го прашува Трпе: – Трпе колку деца имаш? – Два сина и третиот е на пат. – Од кај си сигурен дека и третиот е син? – Па како да не бидам, кога вчера тргна на пат до Германија…

Во метро вО Пекинг, момче и девојка чакале воз. Момчето со висок глас ѝ се обратило на девојката: – Чу мин сјан дух фе! Девојката замислено одговорила: – Јан чин си фан… Момчето се изнервирало и извикало: – Дуа шин фу, дан фун мју, цјан шун гу зен! Девојката со …

– Мммм, колку романтично… свеќички… масло… – Дај ако сакаш не се глупирај и затвори ја хаубата.

Си живеел Адам во рајот сам и Господ му рекол: – Ќе ти дадам жена – Ева … И му ја дал! Од таму доаѓа фразата: – “Да не даде Господ”.

Семеен скандал. Трпана фучи: – Значи Трпе ти можеш да пиеш цел живот едно исто пиво, а не можеш два дена да јадеш едно исто јадење…

-Имам две лоши вести!!! -Како бе? ДВЕ ЛОШИ?!?!?! -Абе ни ја ЕБ*АТ жена ти!!

Си шетале две крофни по улица и покрај нив поминала една пица. Откако ја одминале пицата, едната крофна и вика на другата: – Види ја сељанкана колку се нашминкала…

Цветко му се фали на Трпе. – Имам лек за несоница, само броиш до три и заспиваш. – Само до три? – Па добро може да те фати и три ипол некогаш.

Име? – Џон. Презиме? – Ленон. Пол? – Макартни.

Си биле Пумпа и Мотор, еден ден Пумпата му вика на Моторот: – Ти мене можеш само вода да ми носиш!

Како се вика синот на алхоколичар? – Синалко!