Вицови

Во болница:
– Колку си висок ?
– 180 сантими докторе.
– А бе не сум доктор, гробар сум…

Како лесно да препознаете дали гостите се членови од семејство во кафана:
– Трпе, ела ваму, не трчај, ќе те згазам под нозе!
– Не пиј толку бе вол еден!
– Трпано, дојади го ова, пари се фрлени за него!

Oтвара га муж фрижидер, фаќа се за ладну ракију, a жена га гледа и му вика:
– Ако испиеш едну капку од ракију, да знаеш дека нема секс …
Стои муж таkој пред фрижидер и се мисли, а жена га прашуе:
– Што се мислиш толко?
– Па мислу се што е боље, дали 12 годишна ракија или 50 годишна жена…

Симптомите кога вашата сопруга го проверува вашиот телефон, се идентични со Ковид-19:
– Тешко дишење.
– Студен пот.
– Слабост на нозете.
– Главоболка.
– Болки во стомакот.
И кога ќе ве праша: „Која е оваа?“
Тогаш започнува сувата кашлица…

Влагаат двајца полицајци во библиотека.
Библиотекарката:
– Да не врне надвор?

Две плавуши на кафе:
– Да ти кажам право сите мажи се исти.
– А како се исти што се мажеше 5 пати?
– Платите им беа различни маче!

Трпе и вика на Трпана:
– Треба да ги баталиш цигариве веќе! Пушиш по две кутии дневно!
– Па што?!
– Не е добро за твоето здравје и плус трошиш пари да се труеш.
– Јас не можам без пушење.
– Па добро, можеш да пушиш нешто друго, сигурно е поздраво…
– Можам, ама каде ќе ги најдам 40 дневно?!

Четири католички свештеници и една калуѓерка пијат кафе во кафуле на плоштадот „Св. Петар“ во Рим. Првиот свештеник се фали:
– Син ми е свештеник. Кога и да влезе некаде сите го викаат „Оче“
Вториот свештеник му одговара:
– Син ми е бискуп и он кај и да влезе сите го нарекуваат „Ваша Милост“
Третиот свештеник на тоа додава:
– Син ми е кардинал, и кога он ќе се појави некаде сите му се обраќаат со „Ваша Еминенцијо“
Четвртиот само ги слушал па гордо им одговорил:
– Син ми е Папа, кога он ќе влезе некаде, сите се клањаат и му се обраќаат со „Ваша Светост“
Калуѓерката цело време молчела и си пиела кафе, па сите се свртеле накај неа и ја прашале:
– А, вие?
На ова таа гордо одговорила:
– Јас имам ќерка, згодна, висока 175cm, обем на гради 96cm, обем на струк 60cm, обем на колкови 90cm
…Е, кога она ќе влезе некаде, сите и се обраќаат со „О, БОЖЕ МОЈ!“

Мажот се жали дека го боли грлото.
– Не можам ни да зборувам, гледаш дека одвај шепотам.
Жената му вели:
– Оди горе кај соседот докторот и нека ти даде нешто, нека те види.
Мажот ѕвони кај докторот, отвара сопругата на докторот, во прозирна нокница.
Тој зарипнато шепоти:
– Комшивке, докторот дома е?
Комшиката исто така шепоти:
– Не е… Влези…

– Имате ли алиби за време на убиството?
– Што е тоа алиби?
– Некој да ве видел тоа време…
– Фала богу, никој!

Се спушта НЛО на Тивешкото Езеро, у близина на една викендичка.
На маса седат Трпе и Трпана, и пијат ракија. Доаѓа вонземјанинот и им вика:
– Здраво, јас сум Сигма 8.
А Трпе и вика на Трпана.
– Трпано, тури му една ракија на Сигма 8.
Вонземјанинот ја пие ракијата и пак им вика:
– Поздрав, јас сум Сигма 8.
Трпе пак на Трпана.
– Трпано, де уште една за Сигмата.
И така едно 7-8 пати се напил ракија, и едно време вика:
– Море луѓе, абе јас сум од друга планета бреее!
А Трпе:
– Трпано, не му давај веќе ракија.

Влав му ја покажува новата куќа на пријателот:
-Тука е трпезаријата, во неа може истовремено да вечераат, не дај боже, 30 души.

Трпе ја носи Трпана на доктор.
Трпана му се жали на докторот дека немала секс со години.
Докторот има секс со Трпана пред Трпе и му вели:
– Е ова и треба на жената, 3 пати неделно.
Трпе замислено одговара:
– Докторе, во понеделник и среда можам да ја носам, ама во петок сум со другарите на фудбал…

Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава, но била мажена.
Секогаш кога ќе ја сретнел и велел:
– Леле какво парче си, штом те видам, полудувам.
Еден ден таа застанала и рекла:
– Постојано зборуваш а ништо не превземаш. Донеси ми 1000 евра и работата е завршена.
– Сериозно?!
Трпе не можел да им поверува на своите уши. Наредниот ден отишол кај комшивката, и дал 1000 евра и завршиле работа.
Вечерта кога мажот се вратил од работа прашал:
– Жено, да не помина Трпе денес кај нас?
Жената помислила дека некој ја издал.
– Да, дојде… Зошто?
– Колку пари ти даде?
– 1000 евра.
– Значи многу е поштен Трпе. Вчера дојде кај мене на работа и ми вели: „Комши, дај ми 1000 евра на заем, утре до ручек ќе ти ги вратам.“