Вицови

Пијан Трпе ја чита сметката во кафана:
– 2 коњака – 120
– салата – 85
– ако помине – 130
– 4 пива – 320
Го вика келнерот:
– Што ти е ова “ако помине”?
– Е не помина…

Трет закон на физиката:
“Тело што застанало пред фрижидер, нема намера само да гледа”

Вози Цветко со камионот низ Словенија, и пред Љубљана го застанува полиција, и полицаецот му вика:
– Drug, migalec vam ne dela…..
Излегува Цветко од камионот, се врти на сите страни, зачуден, полицаецот па:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela….
Цветко врти околу камион, се фаќа за главата, нешто не му е јасно, а полицаецот се запнал:
– Migalec vam ne dela….
А Цветко му вика:
– Абе да ти го наврам жмигавец, шо си запнал! Нели гледаш ми а нема приколицата?!

Кинески турист оди во една од црвените соби во Амстердам и ѝ вели на госпоѓата:
– Плаќам за еден час, ама сакам да свршам 40 пати.
– Па тоа не е можно – се зачудила госпоѓата.
– Можно е ако секој пат си замислувам дека сум со друга. За тоа ќе треба само да излезам од вратата и пак да влезам.
Се сложила госпоѓата за 200 евра да му дозволи на Кинезот да прави што сака, да го види и тоа чудо.
И си почнал тој, влези еднаш – заврши работа, излези. Два пати, три пати, пет, 10 и така до 39. После 39-тиот пат излегол и го нема да се врати. Госпоѓата излегува да види што е работата и гледа надвор Кинезот го нема. Прашува еден случаен минувач:
– Да не видовте случајно еден Кинез?
– Да, да, цел автобус кинески туристи само што тргна од тука…

Му ѕвони телефонот на Трпе од непознат број:
– Добар ден Трпе, сигурно се прашувате која сум јас.
– Да.
– Јас сум психијатар.
– Повелете, како можам да ви помогнам?
– Ситуацијата за која ви се јавувам е малку незгодна. Јас сум психијатар на вашата бивша. Веќе доста време не дошла на третман, јас сум малку во криза со пари, а за една недела одам на одмор во Грција. Може ли да ве замолам да ѝ испратите една СМС порака дека ви недостасува?!

Се враќа жената порано од работа и го фаќа мажот и во спална како води љубов со многу привлечна помлада жена.
– Свињо ниедна! Како се осмелуваш да ми го направиш ова на мене – твојата верна жена, мајката на твоите деца! Те напуштам. Сакам развод веднаш!
Мажот и и рекол тивко:
– Може ли барем да ти објаснам што се случи те молам?
– Во ред, кажи ми, ама да знаеш дека тоа ќе ти се последните зборови што ќе ми ги кажеш!
– Вака… се качував во кола од работа кога оваа млада дама ме замоли да ја префрлам. Изгледаше толку тажна, осамена и нежна, па ми падна жал и ја качив во кола. Забележав дека е многу слаба, во валкана облека. По пат ми кажа дека не јадела цели три дена! Бидејќи ми стана ептен жал, ја донесов дома и ја стоплив пицата што ти ја направив синоќа а ти не сакаше да ја изедеш за да не се здебелиш. Кутрата, за 2 минути ја изеде цела.
Бидејќи беше многу валкана, и понудив и да се истушира. Додека се тушираше, забележав дека облеката и е многу стара, валкана и полна со дупки па и ја фрлив. Бидејќи и требаше облека, и ги дадов твоите фармерки, оние што со години не ги носиш дека ти биле премногу тесни. Исто така и ја дадов долната облека што ти ја купив како подарок за годишнина, а не ја носиш затоашто не сум имал вкус за долна облека. Ја најдов и блузата што ти ја подари сестра ми за Божиќ а ти не ја носиш само за да ја нервираш. И ги дадов и твоите чизми што ги купи во оној скапион бутик а не ги носиш затоа што некоја твоја колешка од работа носела исти такви…
Зима длабока воздишка мажот и продолжува:
– Беше толку среќна и благодарна, само да можеше да ја видиш, додека се облекуваше а јас стоев на врата, со солзи во очите ми рече:
– Те молам господине, дали имаш уште нешто што жена ти одамна го нема користено?

На испит по казнено право. Професорот:
– Можете ли да ми кажете колега, што е тоа измама?
– Измама ќе биди професоре, ако ме бутнете на испитот.
– Што сакате да кажете?!
– Па во книгата пишува дека измама извршува оној кој го користи незнаењето на некој и му нанесува штета.

Трпе на телефон со брза пошта:
– Кога ќе ми ја донесете пратката?
– Помеѓу 9 и 16 часот. А вие на кој спрат бевте?
– Помеѓу 1 и 12 спрат…

Запира полицаец возач во 4 сабајле и му вика:
– Каде одиш?
– На предавање
– На какво предавање?
– На предавање за морални вредности, колку алкохолот штетно влијае врз човечкиот организам, колку цигарите се исто така штетни и колку моето седење во кафана лошо влијае врз мојот социјален живот, врз моите финансии и врз мојот семеен живот ..
– Хаха абе кој држи такви предавања во 4 саат?
– ЖЕНА МИ!

Цветко си збори сам на себе:
– Не пиjам.
– Не пушам.
– Си легнувам во 10 вечер, а станувам во 6 сабајле.
– Тивок сум, мирен и послушен… ама кога ќе излезам од затвор, се ќе се смени!

На оглас за дегустатор на вино се пријавил некој тежок пијаница.
Директорот на фирмата сакал брзо да го откачи, па му дале чаша вино на пијаницата, да го оценат колкаво е неговото познавање.
– Мускат, три години старо, стоено во челична бочва. Низок квалитет, но прифатлив. – ко од пушка одговорил типот.
– Точно, – вика директорот, – дајте му уште една чаша за проба!”
– Кабарне, 8 години старо, храстова бочва, ферментира на 8 степени целзиусови. За три години ферментација ќе ги покаже најдобрите резултати!”
– Точно!
И третата чаша бргу му ја дале.
– Бело шампањско вино – Пино, висок квалитет, ексклузивен! – ладнокрвно одговорил пијаницата.
Директорот е видно запрепастен, гледајќи го кандидатот со изгубен поглед, а тогаш му текнало како да се откачи од него. И’ намигнал на секретарката и нешто и’ шепнал, па она излегла од собата и покасно се вратила со чаша полна урина. Пијаницата пивнува, фрла уште еден поглед на чашата и вика:
– Плавуша, 26 години. Три месеци трудна, да зборнеме за платата или да кажам кој е таткото?!

Македонија… Двајца работници вработени во јавно градско претпријатие:
Едниот копа дупки, другиот зад него ги затрупува.
Еден случаен минувач ги забележува и прашува:
– А бе ти зошто ги копаш тие дупки, кога вториот зад тебе ги затрупува?
– Тој не е вториот, туку третиот. Вториот е на одмор, инаку тој ги ставаше дрвцата…

Домаќинот забележал дека неговите гости многу му запнале на виното, а покрај пиењето како и да не планирале да си одат.
Затоа, на следното полнење вино од визбата, наместо вино им донел оцет.
Едниот од гостите продолжил да пие како ништо да не се случило, а другиот го прашал:
– А бе, ти не ли осеќаш дека ни стави оцет?
– Колку оцет може да има во една куќа? Шише, две… после пак ќе ни стави вино.

Учителката ги прашува децата како доаѓаат бебињата на свет.
– Штркот ги носи учителке. – рекло едно дете.
– Не, не, таткото и мајката прво треба да се бацуваат па после доаѓа детето на свет.- рекло друго дете.
Тогаш малиот Трпе дига два прста:
– Учителке, а може ли ние што сме дупеле да излеземе надвор, да не слушаме вакви глупости?!