Вицови

83 годишен дедо се разведува од бабата.
Судијата го прашува:
– Господине, после 50 години брак? Зошто? Што толку лошо може да ви направи една беспомошна баба, па да барате развод?
– Почитуван судија, вие не знаете женскиот мозок што сѐ може да смисли?
– Е што толку ви прави?
– Само чека да заспијам, си ги става моите заби и јаде лук!

Влегува тип во хотел во Кавадарци, и прашува:
– Добро вечер, имате ли слободни соби?
– Да, имаме.
– А сега, може ли нешто да се вечера?
– Секако.
– А да не нудите, и вечерни услуги?
– Да, нудиме, како не, туа е Благето, 50 евра.
– А да не нудите, и од другиот пол случајно?
– Да, и тоа го имаме, тука е Нацо 500 евра.
– Што, 500 евра! Е што е толку скапо?!
– Гледај сеа, мене ич не ми е по ќеиф ваа работа, затоа зиам 100 Евра, на началникот на полицијата не му е по ќеиф, и он зима 100 Евра, на градоначалникот не му е по ќеиф, и он 100 Евра.
– Значи Нацо зема 200 евра?
– Не, не. По 100 Евра зимат Трајко и Ѓоко, шо го држат Нацо, оти и него не му е по ќеиф.

Се вратила Трпана од секси шоп и Трпе ја прашува:
– Трпано моја како идат вибраторите?
– Трпе од 30 до 50 евра има да бираш какви сакаш.
– А како „мојов“ колку пари се?
– Како „твојот“ има три за сто денари!

Жена плаќа на касата во супермаркет.
Кога ја отвора чантата да го извади паричникот, касиерката забележува дека внатре си ги носи тастатурата и глувчето од компјутерот.
Касиерката не можејќи да се воздржи прашува:
– Извинете за љубопитноста, но секогаш ли си носите со себе глувче и тастатура?
– Не, не, само сега. Сакав да го казнам маж ми затоа што не сакаше да дојде со мене да пазаруваме!

Влав оди во главната пошта и прашува на шалтерот кај телефонските говорници:
– Може ли да нарачам 5 секунди разговор со ЊуЈорк?
Службеничката го погледнува чудно, но кимнува со главата за согласност.
– Ѕвонете од кабина број 2.
Од кабината се слуша:
– Жено, какаше ли?!
– Да!
– Добро, чао!
Жената згрозена, но од љубопитност прашува:
– Добро, да ве прашам, што разговор беше тоа?
– Е што толку се чудите? Кака – значи јаде! Јаде – значи има пари! Има пари – значи се е во ред!

Професорката го фаќа малиот Трпе со порно списание на час, му го зима и му вели:
– Дај списанието вами! Сакам да ја видам мајка ти веднаш!
– Нема проблем професорке, страна 23.

Симпозиум на лекари на тема „Стерилизација на мажи“.
Лекарите од целиот свет ги излагаат своите најнови методи.
Кон крајот на третиот ден настапува македонски претставник:
– Почитувани колеги, кај нас тоа го правиме брзо и лесно. Го ставаме човекот на канал и со две цигли му ги сплескуваме тестисите.
– Но колега, тоа мора да е екстремно болно – реагираат возбудено речиси сите учесници.
– Воопшто не е болно, колеги, треба само да внимавате да не си ги удрите прстите.

Трпе му се доверува на Цветко:
– Нешто многу ме мачи.
– Кажи да ти помогнам.
– Треба да се женам, имам две девојки.
– И?
– Едната е постара вдовица, ама многу богата, има 3 коли, 2 џипа и 4 стана.
– А другата?
– Млада, згодна и паметна девојка, ама сиромашна.
– Ожени се за младата, битна е љубовта! А, каде живее таа вдовицата?!

Жената има две мисии во животот:
– Првата е да смири маж додека е нервозен
– Втората е да изнервира маж кој е смирен

Во некоја државна фирма наместиле нов директор.
Добил многу убави канцеларии, згодна секретарка, станал буџа човекот.
Не поминало долго време, почнало нешто да го мачи.
Секретарката:
– Што Ви е директоре?
– Ах, да можев еднаш да викнам!
И така неколку пати, го свикала секретарката персоналот на состанок:
– Директоре, ако има нешто, викнете слободно, не може вечно потиштен да ве гледаме!
Директорот:
– Ајде семки, кикирики, мастики!

Си седат во кафана тројца инвалиди – слеп Американец, глувонем Французин и Македонец во инвалидкса количка.
Одеднаш пред нив се појавува Исус и му вели на Американецот:
– Затоа што цел живот си праведен, ќе те избавам од маките!
Го допира Американецот и овој прогледува. Почнува да скока од радост.
Потоа Исус му вели на Французинот:
– Ти исто така си чесен човек, синко. И тебе ќе те излечам!
Го допира и Французинот почнува да слуша.
Потоа Исус се свртел кон Македонецот, а нашиот му се развикал:
– Немој да си ме пипнал, имам 200 евра инвалидска пензија!

Тројца полицајци се обидуваат да водат интелектуален разговор.
Првиот вели:
– Еј, абе знаете ли дека на Марс има суштествени?
Вториот малку се подзамислува и додава:
– Тоа според мене се само хипотенузи.
Третиот намуртено вели:
– Јас мислам дека вие двајца се апсолутно импотентни да зборувате за прашањето.

Гинеколог и стоматолог одлучуваат да си ги заменат местата еден ден.
Влегува стоматологот кај пациентката на гинекологија, која лежела со раширени нозе, се наведнал и по навика рекол:
– Кажи “Ааааа”!
Жената се штрекнала, ги стиснала нозете и исплашено рекла:
– Немојте докторе, не ја учете да збори, ќе му каже се на маж ми!

Одат двајца кумановци во ресторан во Дубаи и едниот вика:
– Брат днска ќе ручамо Суши!!
А друг:
– Брат ја не знам такој, ја ке си jеду С’уста.