Дома / Вицови

Вицови

Развод

83 годишен дедо се разведува од бабата.
Судијата го прашува:
– Господине, после 50 години брак? Зошто? Што толку лошо може да ви направи една беспомошна баба, па да барате развод?
– Почитуван судија, вие не знаете женскиот мозок што сѐ може да смисли?
– Е што толку ви прави?
– Само чека да заспијам, си ги става моите заби и јаде лук!

Кеиф

Влегува тип во хотел во Кавадарци, и прашува:
– Добро вечер, имате ли слободни соби?
– Да, имаме.
– А сега, може ли нешто да се вечера?
– Секако.
– А да не нудите, и вечерни услуги?
– Да, нудиме, како не, туа е Благето, 50 евра.
– А да не нудите, и од другиот пол случајно?
– Да, и тоа го имаме, тука е Нацо 500 евра.
– Што, 500 евра! Е што е толку скапо?!
– Гледај сеа, мене ич не ми е по ќеиф ваа работа, затоа зиам 100 Евра, на началникот на полицијата не му е по ќеиф, и он зима 100 Евра, на градоначалникот не му е по ќеиф, и он 100 Евра.
– Значи Нацо зема 200 евра?
– Не, не. По 100 Евра зимат Трајко и Ѓоко, шо го држат Нацо, оти и него не му е по ќеиф.

Секси шоп

Се вратила Трпана од секси шоп и Трпе ја прашува:
– Трпано моја како идат вибраторите?
– Трпе од 30 до 50 евра има да бираш какви сакаш.
– А како „мојов“ колку пари се?
– Како „твојот“ има три за сто денари!

Казна

Жена плаќа на касата во супермаркет.
Кога ја отвора чантата да го извади паричникот, касиерката забележува дека внатре си ги носи тастатурата и глувчето од компјутерот.
Касиерката не можејќи да се воздржи прашува:
– Извинете за љубопитноста, но секогаш ли си носите со себе глувче и тастатура?
– Не, не, само сега. Сакав да го казнам маж ми затоа што не сакаше да дојде со мене да пазаруваме!

Разговор

Влав оди во главната пошта и прашува на шалтерот кај телефонските говорници:
– Може ли да нарачам 5 секунди разговор со ЊуЈорк?
Службеничката го погледнува чудно, но кимнува со главата за согласност.
– Ѕвонете од кабина број 2.
Од кабината се слуша:
– Жено, какаше ли?!
– Да!
– Добро, чао!
Жената згрозена, но од љубопитност прашува:
– Добро, да ве прашам, што разговор беше тоа?
– Е што толку се чудите? Кака – значи јаде! Јаде – значи има пари! Има пари – значи се е во ред!

Лек

Симпозиум на лекари на тема „Стерилизација на мажи“.
Лекарите од целиот свет ги излагаат своите најнови методи.
Кон крајот на третиот ден настапува македонски претставник:
– Почитувани колеги, кај нас тоа го правиме брзо и лесно. Го ставаме човекот на канал и со две цигли му ги сплескуваме тестисите.
– Но колега, тоа мора да е екстремно болно – реагираат возбудено речиси сите учесници.
– Воопшто не е болно, колеги, треба само да внимавате да не си ги удрите прстите.

Совет

Трпе му се доверува на Цветко:
– Нешто многу ме мачи.
– Кажи да ти помогнам.
– Треба да се женам, имам две девојки.
– И?
– Едната е постара вдовица, ама многу богата, има 3 коли, 2 џипа и 4 стана.
– А другата?
– Млада, згодна и паметна девојка, ама сиромашна.
– Ожени се за младата, битна е љубовта! А, каде живее таа вдовицата?!

Директор

Во некоја државна фирма наместиле нов директор.
Добил многу убави канцеларии, згодна секретарка, станал буџа човекот.
Не поминало долго време, почнало нешто да го мачи.
Секретарката:
– Што Ви е директоре?
– Ах, да можев еднаш да викнам!
И така неколку пати, го свикала секретарката персоналот на состанок:
– Директоре, ако има нешто, викнете слободно, не може вечно потиштен да ве гледаме!
Директорот:
– Ајде семки, кикирики, мастики!

Македонски хендикеп

Си седат во кафана тројца инвалиди – слеп Американец, глувонем Французин и Македонец во инвалидкса количка.
Одеднаш пред нив се појавува Исус и му вели на Американецот:
– Затоа што цел живот си праведен, ќе те избавам од маките!
Го допира Американецот и овој прогледува. Почнува да скока од радост.
Потоа Исус му вели на Французинот:
– Ти исто така си чесен човек, синко. И тебе ќе те излечам!
Го допира и Французинот почнува да слуша.
Потоа Исус се свртел кон Македонецот, а нашиот му се развикал:
– Немој да си ме пипнал, имам 200 евра инвалидска пензија!

Интелект

Тројца полицајци се обидуваат да водат интелектуален разговор.
Првиот вели:
– Еј, абе знаете ли дека на Марс има суштествени?
Вториот малку се подзамислува и додава:
– Тоа според мене се само хипотенузи.
Третиот намуртено вели:
– Јас мислам дека вие двајца се апсолутно импотентни да зборувате за прашањето.

Доктори

Гинеколог и стоматолог одлучуваат да си ги заменат местата еден ден.
Влегува стоматологот кај пациентката на гинекологија, која лежела со раширени нозе, се наведнал и по навика рекол:
– Кажи “Ааааа”!
Жената се штрекнала, ги стиснала нозете и исплашено рекла:
– Немојте докторе, не ја учете да збори, ќе му каже се на маж ми!

Дубаи

Одат двајца кумановци во ресторан во Дубаи и едниот вика:
– Брат днска ќе ручамо Суши!!
А друг:
– Брат ја не знам такој, ја ке си jеду С’уста.