Во банка: – За што земате кредит? – Ќе возиме до Штип, на пастрмајлија…

Дошол Ајнштајн во Битола за да држи предавање на студенти за гравитација. На крајот од предавањето прашал: – Дали има некој прашања? Трпе од третиот ред кренал рака. – Ајде ти од третиот ред, како се викаш? – Трпе. – Повели Трпе. – Не мојш бе чоек само така да …

Се враќа Трпе дома, дрво пијан и Трпана уште од врата почнала да му се дере: – Пак си пиел, пијаницо една! – Чекај малку Трпано, колку пати те имам из*бано овој месец?! – Епа, мислам 10 пати… – А колку пати, сум се опил?! – Па едно 5-6 пати. …

Трпе ја прашува Трпана: – Трпано ја исчисти ли куќата? – Да, ја исчистив. – А прашината на полицана?! – Не ја чепкај, таму запишав телефонски број… – А пајаков во ќошов?! – Што ти е крив па сеа Столе?!

Трпана го прашува Трпе: – Трпе што ќе ми купиш за 8-ми Март? – Ништо. – Можеш барем да ми кажеш дека сум убава. – Ааа тоа ќе направам за 1ви Април.

Малиот Трпе решен му соопштува на татко си: – Тато, решив! Ќе станам војник како тебе. – Зошто така сине? – Изгледа жените сакаат мажи во униформа. – Синко слушај сега да ти објасни човек кој цел живот носи униформа: Тоа што носиме униформи за жените значи само дека сме …

Доаѓа Трпе од работа и ја прашува Трпана: – Што има за ручек? Трпана праби секси поза и му одговара: – Еве можеби јас! Трпе ја погледнува и одговара: – Па нели знаеш дека не смеам ништо мрсно…

Се враќа полицаец од работа доцна вечерта, ја соблекува униформата и таман тргнува кон спалната, жена му нежно му вели: – Злато, ако ме сакаш, оди до тобакото, купи едно шише вино да пивнеме и ќе ти покажам чудесии во спалната… Ја облекол тој пак униформата, оди во продавницата, а …

Директорот носи во канцеларија тројца странци, и ја вика секретарката: – Направи кафе за овие тројца педери! Еден од нив се јавува: – Двајца педери! Јас сум само преведувач…

Трпе се враќа дома камен пијан, а на вратата го чека Трпана со метла во раката. Трпе паѓа на колената, ги скрстува рацете како за молитва и со тажен глас и вели: – Молим те немој да одлеташ… последен пат ми е ова, ти ветувам.

Трпе доаѓа дома и ѝ се обраќа на Трпана: – Жено еве одлучив од денес да не се расправам со тебе.. – Како бе сам си одлучил?!

Две жени отишле на хиподром. Размислувале на кој коњ да се обложат и едната ја прашала другата: – Кој број градник носиш? – Тројка. – А јас четвока. Три плус четири е седум, значи ќе се обложиме на број 7. Се обложиле на коњот со број 7 и коњот победил. …

Трпе се враќа дома камен пијан, а на вратата го чека Трпана со метла во раката. Трпе паѓа на колената, ги скрстува рацете како за молитва и со тажен глас и вели: – Те молам немој да одлеташ… ова ми е последен пат, ти ветувам…

Цветко го прашува Трпе: – Колку долго си немал секс? – 22 часа, 48 минути, 22 секунди… и 9 години.