Разно

Директорот излегува од работа на пладне… На вилата со секретарката… Коњак. Бонбони. Заеднички туш. И после… Безумие… Жестоко… Вечерта се враќа дома. Уморен поглед. Обичен бакнеж. И молба кон сопругата: – Те молам стави ја вечерата, денес се уморив како куче… Жената оди во кујната. Кременадли. Пиво. Десерт. Легнуваат во …

Беровец си купил моторна пила „Штил“. По една недела, компанијата добива писмо од Беровецот: „Јас од вас купил моторна пила. Во упатството пишува дека може да сече по 50 кубика дрва на ден. Јас сечев цел ден – 20 кубика. Наредниот ден станав многу рано, цел ден сечев, без одмор, …

Трпе и Трпана слават 30 годишнина од бракот, а биле познати не само у Кавадарци, туку и у цела Македонија и у регионот, каа пар, шо у 30 години брак ниеднаш се немале скарано…. И на годишнин’та, од цела Македонија, море и пошироко, дошле новинарски и ТВ екипи, да дознаат …

Еден маж беше бвинет за убиство со предумисла. Прашан од судија: – Ова е крваво убиство. Како се браниш? Обвинетиот: – Таа беше толку глупава што морав да ја убијам. Судија: – Тоа не го сметам за олеснителна околност. Обвинетиот: – Па, добро, почитуван судијо… да ви кажам како беше. …

Богат дедо оди на доктор и вели: – Докторе, имам сè, бизнис, пари, куќа, јахта, но жена ми не може да забремени. – Колку години има таа? – 25. – А вие? – 75 години. – И вашата жена не може да забремени? – Да! – Тогаш отидете со јахтата …

Ја слушам жена ми: – Ич не ти е гајле за ништо! Само јадеш, спиеш и сереш. Таман да и одговорам, гледам на мачката и зборувала…

Стандардна ситуација: -Сопругот се прибира изненадно од службено патување, љубовникот скока гол од прозорецот на првиот кат. Надвор врне, но тој со трчање оди во блискиот парк. Таму сретнува друг маж кој џогира. Човекот го прашува со љубопитност: – Секогаш ли трчате гол за здравје? – Да! – одговара љубовникот. …

Во Кавадарци… – Извинете каде се продава ракија ? – Црквата ја гледаш ли ? – Да – Епа сегде освен во неа!

КАКО ЖЕНА ВАДИ ПАРИ ОД БАНКОМАТ: 1. Паркира. 2. Си ја проверува шминката. 3. Го исклучува моторот. 4. Си ја проверува шминката. 5. Оди до банкоматот. 6. Ја бара картичката во чантата. 7. Ја наоѓа и ја става во банкоматот. 8. Стиска на „ОТКАЖИ“ 9. Бара во чантата ливче со …

На една забава гледаш прекрасна девојка, одиш на кај неа и и’ викаш: “Многу сум добар во кревет”. Тоа е директен маркетинг. На истата забава после некое време твојата пријателка оди кај неа и и’ вика: “Многу е добар во кревет”. Тоа е реклама. Го наоѓаш нејзиниот број и и’ …

– Дали се занимавате со спорт? – Сексот се рачуна? – Да. – Епа, не!

Tетоец бил у Индија за да научи да прае маѓие. Се вратил у Тетоо и пријателиве го натерале да покаже што научил. Почнал со првиот: – Затвори ги очите. У пустина си. Вручина е … – Чуеков почнал да се поти. “Глеаш оаза, а ти се причинуе. Овја почнал да …

– Имаш бело? – Имам. Што ќе ти е?! – Па дај, ќе пуштам машина. – Мамо бе, ме извади од памет…

ШТО САКААТ ЖЕНИТЕ? Ѝ даваш комплимент – не прифаќа. Не ѝ даваш – се лути. Ќе се согласиш – немаш карактер. Не се согласуваш – не ја разбираш. Ја бараш – досаден си. Не ја бараш – не ти е гајле за неа. Љубоморен си – лош карактер. Не си …