Разно

– Каде работиш? – Глумам во реклами за апчиња за слабеење. – Ама ти си премногу дебел за во реклама! – Епа да де! Јас сум тој ПРЕД…

Дедото му вка на зетот: – Епа зете, сега откако се ожени гледај да не правиш веќе глупости. – Нема, оваа ми беше последна.

Се враќа Трпе од работа и гледа неговата врата разбиена. Влегува внатре и што да види – две мажишта стојат среде дневната соба. Почнале да го тепаат. Го тепале, го тепале, а тој одвај успеал да праша: – Абе, дечки зошто ме тепате? – Како да не те тепаме бе?! …

Две калуѓерки ноќно време се враќаат во манастирот преку една шума. Наеднаш во далечината забележуваат како ги следи еден човек. – Знаеш што? Едната од нас мора да се жртвува. Предлагам да се разделиме овде на крстопатот, тој не може да оди по двете. Така барем едната од нас ќе …

– Тато, утре ќе дојде дечко ми да ме побара за жена. Немој ни случајно да паѓаш на колена и да викаш „спасителу наш”. Доволно е да климнеш со главата…

ПРВАТА ЖЕНА ВО ВСЕЛЕНАТА… – “Хјустон, имаме проблем!” – Каков проблем? – “Ништо, сеедно.” – Што е? – “Ништо!” – Кажи ми! – “Ти си знаеш…”

Пијан гостин ја чита сметката во кафана: – 2 коњака – 120 – салата – 85 – ако помине – 130 – 4 пива – 320 Го вика келнерот: – Што ти е ова “ако помине”? – Е не помина…

Невработен чита оглас за работа: „Се бара помошник во гинеколошка ординација!“ Веднаш го врти бројот: – Здраво, се јавувам за огласот. Може ли да ми дадете детали околу работата? – Се разбира. Работата ќе ви биде да ги подготвувате жените за гинеколошки преглед. Тоа значи дека ќе им помагате се …

– Ало, се јавуваме во врска со вашата исчезната сопруга, бидете подготвени за најлошото! – Аман бе, зарем ќе се врати?

Пензионерски денови во Франција: – Чаша вино и цел ден на плажа. Пензионерски денови во Англија: – Чаша виски и цел ден во пабови. Пензионерски денови во Македонија: – Чашка со мокрача и цел ден пред ординација.

Кога жена ќе ти рече: – Ти си најдобриот!!! Сфаќаш дека веќе се направени некои истражувања…

Ако се качите на вага, и резултатот не ви се допаѓа, не се вознемирувајте. Луѓе со златно срце, челични нерви и железен карактер, не можат да бидат лесни!

– Жено, што има за ручек? – Грав. – А бе отвори тоа куварот има 400 страни, што е ова само грав!!! – Па и Кама Сутра има многу страни…

Жена започнала да се пораѓа на улица. Во тој момент поминува еден пијан. – Те молам, помогни ми! – Леле, што да правам? – Повлечи го детето за главата! – Опааа, излезе! – Фати го сега за нозете, сврти го наопаку и плесни го по газето! Пијаниот го плеснал неколку …