Вицови

Купува Влав чоколада за да ја израдува жена си дома: – Еве ти срце една коцка да се заблажиш. – Зашто само една?! – Па останатот спакувај го и чувај го за децата. – Кои деца, па ние немаме деца?! – Што се секираш, ќе имаме некогаш.

Трпана разговара со пријателка: – Нема веќе вистински мажи, вистински џентлмени! – Е како нема? Мојот дечко ми го држи чадор кога врне дожд додека јас менувам гумата на колата!

Млад човек со преврзана рака доаѓа во поликлиника. – Докторе, изгледа ја скршив раката. – Како се случи? – Сакав да избегнам дете… – И колата ви излета некаде настрана од патот?! – Не… паднав од креветот.

Како на македонски се вика: повелете моето CV? – Ме испрати чичко Зоки.

– Душо каде ќе одиме на одмор? – Каков одмор ма, шо ти е тебе? Треба да мислиме како да го вратиме кредитот. – Па и таму можеме да мислиме…

Две плавуши отишле во кино. Едната плавуша се жали: – Овој до мене го дрка. – Игнорирај го. – Не можам, го дрка со мојата рака.

Трпе ѕвони во црвка: – Попе, сакам да ја осветам куќата, колку ќе ме чини? Попот го прашува: – А колку квадрати е? Трпе замислен, му вика: – Попе, абе за осветување те прашав, не за кречење.

На испит: – Колега,колку букви има азбуката? – 6 букви! – Како бе 6? – Па А З Б У К А, 6 букви!

Цвеќе-300 денари Такси-150 денари Кино-300 денари Вечера-2000 денари Подарок-4000 денари Хотелска соба-2000 денари Изразот на неговото лице кога ќе му каже дека имаш менструација-БЕСЦЕНЕТО!!!

УЛАЗА ПЕДЕР У АПТЕКУ И ТРАЖИ ВИАГРУ : – ПРОДАВАЧКА : аааааааа днска ќе га дизамо авион а? – ПЕДЕР : аааааааа НЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, днска ја ќе се возу!

Ми се јави еден извршител прееска… – Ми вика шо сакаш да ти земам за роденден!?

МАКЕДОНСКИ ПАРАДОКС: – На работа си и мислиш како да заработиш пари!

За роденден на синот му донесов стриптизета! Жена ми очи ќе ми извадеше… Не ја разбирам… па детето еднаш пуни две години…

Гледам продавница пишале: “Се за вашата свадба”, прашувам: – Невеста имате ли? – Немале…