Вицови

Даѓа дома Трпе и и вика на Трпана:
-Трпано, ќе те оставу.
-Зашто бре Трпе?
-Низ град се зборе дека си се сексала многу.
-Трпе, да те питам неколку работе, па после ме остављај.Чувам ли ти децу?
-Трпано, што е право право е, немам никакву примедбу за тој.
-Трпе, готву ли ти убаво?
-Трпано, што е право право е. Кт направиш едење иде ми се и прсти да си изеду, толку укусно куваш.
-Перу ли те?
-Неможу да се пожалу. Никат ни мене ни деца не си пуштила непрани од дома да искочемо.
-Оште овој Трпе. Кт сексамо, праву ли ти ОСМИЦЕ?
-Леле Трпано, немој да спомињаш ОСМИЦЕ. Од тија твој ОСМИЦЕ иде ми се да побрлавеју. Толку ми е убаво.
-Е па овакој мој Трпе. ОСМИЦЕ не се учив у купатило и у кујну!

Трпе и вика на Трпана:
– Срце, ај ќе кажемо дека имамо Корона вирус, нека мислив сви дека смо биле у Италију…

Трпана се расправа со Трпе:
– Ти знаеш ли колку време веќе не сме воделе љубов?!
– Ете, ти пак се фаќаш за некои работи од пред 5 години…

Крштеваат маж од околу 40 години. По едно време попот вели:
– Одговори три пати. Се откажуваш ли од сатаната?
Мажот се врти кон попот:
– Дедо Попе, ти ме крштеваш или ме разведуваш?!

Малиот Трпе го прашува татко си:
– Тато ако те нападне тигар, шо ќе правиш?
– Попара ќе го напраам!
– А ако те нападне лав?
– Ќе го смачкам ко комарец!
– А ако те нападнат и лавот и тигарот истовремено?
– Ќе ги скршам бе, салата ќе ги напраам.
– Тато бе, тебе изгледа само од мама ти е страв!

Трпе гледа телевизија и коментира на глас:
– Не оди таму бе! Пу бе, глуп!
– Драги, што гледаш?
– Нашата свадба.

Купува Влав чоколада за да ја израдува жена си дома:
– Еве ти срце една коцка да се заблажиш.
– Зашто само една?!
– Па останатот спакувај го и чувај го за децата.
– Кои деца, па ние немаме деца?!
– Што се секираш, ќе имаме некогаш.

Трпана разговара со пријателка:
– Нема веќе вистински мажи, вистински џентлмени!
– Е како нема? Мојот дечко ми го држи чадор кога врне дожд додека јас менувам гумата на колата!

Млад човек со преврзана рака доаѓа во поликлиника.
– Докторе, изгледа ја скршив раката.
– Како се случи?
– Сакав да избегнам дете…
– И колата ви излета некаде настрана од патот?!
– Не… паднав од креветот.

Како на македонски се вика: повелете моето CV?
– Ме испрати чичко Зоки.

– Душо каде ќе одиме на одмор?
– Каков одмор ма, шо ти е тебе? Треба да мислиме како да го вратиме кредитот.
– Па и таму можеме да мислиме…

Две плавуши отишле во кино. Едната плавуша се жали:
– Овој до мене го дрка.
– Игнорирај го.
– Не можам, го дрка со мојата рака.

Трпе ѕвони во црвка:
– Попе, сакам да ја осветам куќата, колку ќе ме чини?
Попот го прашува:
– А колку квадрати е?
Трпе замислен, му вика:
– Попе, абе за осветување те прашав, не за кречење.

На испит:
– Колега,колку букви има азбуката?
– 6 букви!
– Како бе 6?
– Па А З Б У К А, 6 букви!