Вицови

За роденден на синот му донесов стриптизета! Жена ми очи ќе ми извадеше… Не ја разбирам… па детето еднаш пуни две години…

Гледам продавница пишале: “Се за вашата свадба”, прашувам: – Невеста имате ли? – Немале…

Умира премиерот на Македонија. Утредента оди кај Свети Петар. – Здраво Г-дин премиер. – Здраво Свети Петар! Вие Г-дин премиер сте важна личност и наш ред е да ви дадеме право на избор каде сакате да идете, дали во Рајот или во Пеколот. Затоа ќе останете по еден ден и …

Една баба гледа како поминува свадбена поворка и си мрмори: – Уште една ја повеле со музика да мие чинии…

Што е стрес? – Возиш кола, качуваш згодна автостопрека, лаф муабет и наеднаш типката паѓа во несвест, ја носиш во болница…е тоа е СТРЕС… Влегуваш во болницата, девојката ја прегледуваат и ти кажуваат дека е трудна, Ви честитаат, ти во небрано, а она тврди дека ти си таткото…СТРЕС… Ти целиот …

Трпе мудрува: – Како поминуваат годините да биде добра у кревет добива друго значење… да не ‘рчи, да не ти го зема ќебето…

Влегува Цветко мртов пијан во автобус, гледа дека нема место и прашува една госпоѓа: – Добар дееен, како сте, има нешто ново? Повраќа врз жената, а жената лута се дере: – Говедо едно, кој те пушти ваков во автобус, како не ти е срам, гледај на што личиш! Цветко ја …

Банкарите се радуваат кога ви требаат пари. Адвокатите се радуваат кога имате проблем. Докторите се задоволни кога сте болен. Фармацевтите умираат од радост кога купувате апчиња. На автомеханичарите им е мерак кога автомобилот ќе ви се зафркне. Стоматолозите се задоволни кога ви се расипани забите. Водоинсталатерите се радуваат кога имате …

Доручек во кревет е толку романтично и секси се дури не ти падне лажица ајвар на чаршав!

НИКАД НЕ ВЕРУЈТЕ НА ИНТЕРНЕТ ПОНУДЕ!!! Гледам рекламу: “Зголемување на вашиот пенис за 10 пати” Поручи и стигна ми ЛУПА и доле на кутију сс големи букве пишуе: “НЕ ГА ГЛЕДАЈТЕ ДОК ИМА С’ЛНЦЕ ДА НЕ ГА ИЗГОРИТЕ И ТОЈ ШТО ГА ИМАТЕ!!!

Овде има два черепи, вели професорот. Покажете кој од нив е машки а кој женски. – Нормално еве овој е женски покажува еден студент. – Како познавте? го прашува професорот! – Па вилицата е повеќе излижана на женскиот!

Цветко на доктор: – Докторе, имам проблем, многу рчам. – Знам, непријатно е, жена ви сигурно не може да спие по цела ноќ. – Не, не е тоа, не сум женет. – Тогаш во што е проблемот? – Ами, од три работни места ме бркат до сега!

Мама рече, ако се истетовирам, одма ќе ме избрка од дома. Тато прв се истетовира…

– Трпе, зошто не беше на школо вчера? – Бев болен наставничке. – Болен, а? А за на стриптиз во дискотеката не си болен нели? – Не сум бил на стриптиз наставничке. – Не ме лажи! Од бината се’ се гледа!