Вицови

Овде има два черепи, вели професорот.
Покажете кој од нив е машки а кој женски.
– Нормално еве овој е женски покажува еден студент.
– Како познавте? го прашува професорот!
– Па вилицата е повеќе излижана на женскиот!

Цветко на доктор:
– Докторе, имам проблем, многу рчам.
– Знам, непријатно е, жена ви сигурно не може да спие по цела ноќ.
– Не, не е тоа, не сум женет.
– Тогаш во што е проблемот?
– Ами, од три работни места ме бркат до сега!

Мама рече, ако се истетовирам, одма ќе ме избрка од дома. Тато прв се истетовира…

– Трпе, зошто не беше на школо вчера?
– Бев болен наставничке.
– Болен, а? А за на стриптиз во дискотеката не си болен нели?
– Не сум бил на стриптиз наставничке.
– Не ме лажи! Од бината се’ се гледа!

Ако жена ти при караница замолчи, потчукни ја по грбот да не се задавила случајно!

Споменик на Наполеон. До него стојат тројца државници. Споменикот по едно време прозборува. Се свртува кон Трамп и му вели:
– Американецу, да ги имав твоите пари, немаше да ја изгубам битката кај Ватерло!
Почнува да му зборува на Путин:
– Русину, да ги имав твоите војници сибирци и Донски Козаци, немаше како да загубам кај Ватерло…
Почнува да му зборува на Зоран Заев. Другите двајца напрегаат уши што ќе каже.
– Зоки, Зоки – завидливо вели Наполеон – да ги имав македонските новинари, никој немаше да дознае дека сум ја изгубил битката кај Ватерло…

Ajax – прочитано
Schauma – прочитано
Teo – прочитано
Варикина – прочитано
Taft – прочитано
Време е да станам од шољата..!

Баба и внук разговараат:
– Абе внучко, таа мрежата што ја рекламираат – 5G, добра ли е?
– Добра е, бабо… супер е! Зошто?
– Па да ми купиш од неа едно дваесетинатина метри да си ги заградам кокошките…

Трпана му вика на Трпе:
– Срце, ти личам ли дека малку сум се здебелила?
– Љубов моја, па ти никогаш не си била слаба.
Време на смрт: 13:50, причина: Корона вирус.

Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе добие 3 милиони долари.
Поминало некое време и немало кандидат, сите се мислеле, но никој не се осмелувал да заплива. Наеднаш еден од заинтересираните храбро скокнал и почнал да плива. Се борел, пливал во секој стил, се трудел со сета сила и на крај целиот искасан одвај успеал да стигне на брегот. И нормално тој налутен почнал да пцуе и прашал:
– Кој ме турна?!
Се испоставило дека тоа била неговата сопруга.
Од таму доаѓа поговорката: „Зад секој успешен маж стои жена“!

Влегува госпоѓа у 64-ка, правец према Волково и му вика на шоферот:
– Се плаќа ли карта за у ваква штала?
– Да, 35 денари по грло, повелете не ви е скапо…

Две колешки разговараат:
– На маж ти многу му се допаѓам. Кај и да ме види, ме гушка и ме бакнува!
– А, он си е таков, ич не е гадлив.

Шета еден министер со сопругата. Поминуваат покрај еден чистач и таа го поздравува.
– Кој е овој? – прашува министерот.
– Соученик. Порано многу ме сакаше, дури ми предложи и да се омажам за него…
– Ха! Ако си се согласела тогаш, сега ќе беше сопруга на чистач!
– Грешиш. Ако се согласев тогаш, сега тој ќе беше министер!

Трпе го приметува Цветко замислен и го прашува:
– Цветко што се случува бе, нешто си замислен?
– Си барам свој стан. Повеќе не се издржува!
– Зошто бе?
– Синоќа фатив една девојка во дискотека. Ја одведов кај нас, почнавме со онаа работа и по едно време добивам СМС од мајка ми од дневната соба: “Цветко, мама, оваа изгледа глуми оргазам.”