Вицови

Малиот Трпе ја прашува мајка си: – Мамо каде е кравата на тато? – Што збориш сине, татко ти нема крава. – Е како нема, кога прееска и кажа на комшивката дека има подобро тело од неговата крава!

Во училиште, учениците прават тест, наставничката го прашува малиот Трпе: – Трпе зошто не пишуваш? – Го изгубив пенкалото. – Зошто не му кажа на татко ти? – Да бе, не сум луд. Пред 2 недели ќе ја убиеше сестра ми дека изгубила некаков циклус…

Трпе и вика на Трпана: – Што ќе направиш ако ти кажам дека ќе умреш утре? А Трпана му враќа: – Ќе умрам денес, зошто мразам кога си во право!

Лета врапче, се мачи, потејќи се, носи антилопа. Две други врапчиња седат на гранка и си зборат: – Што не е во ред со него?! – Абе остај, некој му фрли јајце од крокодил во гнездото.

Животните во шумата си направиле суд. Лавот е судијата, а жабата е обвинител. Го суделе штркот за нешто. Жаба како обвинител вели: – Постојат отежнувачки околности! Тој јаде жаби! Предлагам да му ја отсечете главата! Лавот како судија одговара: – Па, како за прв прекршок не може толку строго. Можеме …

Малиот Трпе го прашува татко си: – Тато, кое животно е најстаро? – Зебрата, сине. – Од каде знаеш? – Па, сите животни се во боја, само таа е црно-бела!

На граничен премин, полицаец му се јавува на службеникот на должност: – Здраво шефе, пронајдовме 170 килограми кокаин. – Што 120? – Да 90! – Не можам да те чујам добро, ми прекинуваш! Рече 50тина? – Да 30! – Па, не ми се јавувај за ништо!

Две плавуши шетаат на Водно и едната и кажува на другата: – Колку убава природа. А другата и одговара: – Не гледам ништо од дрвата!

Полицаец сопира возило: – Господине зошто возевте толку брзо?! – Се заседнавме со пријателите, слвевме Илинден, а жена ми дома сигурно загрижено ме чека. – Ама господине, Илинден беше пред две недели! – Па затоа и јас брзам!

Застанува плавуша на бензиска, работникот на пумпата ја прашува: – 95 или 98 сакате? Плавушата го гледа зачудено и го прашува: – А што немате од оваа година?!

Некој човек и се обратил на продавачката во продавница за риболовна опрема: – Се извинувам дали силиконските мамки се добри? – Молам! На мене сè е природно!

Трпе отишол на лов и по една недела се јавува дома: – Жено тука се е добро, како е дома? – Дома е се во ред, што се случува? – Нема да јадеме месо цел месец! – Ауу, зарем улови некој елен? – Не ја испив цела плата.

Сессат Цветко и Трпе во некој бар, Трпе зима пијачка и му вика на Цветко: – Оваа е последна за мене. Ако продолжам да пијам сабајлето ќе бидам утепан. И кај тебе е исто? – Не, јас сум ерген!

Малиот Трпе ја прашува мајка си – Мамо, кога ме правевте што сакаше да бидам машко или женско? Мајката одговара: -Сине, јас сакав само да гледам филм !