Дома / Вицови

Вицови

Арна си?

Две баби се среќаваат во болница.
– Шо прајш мори, арна?
– Арна.
– Ами шо бараш во болницава?
– Не сум нешто арна.

Мачка

У тмну собу:
– Маче мое, куде си?
– Еве туј сам среќо.
– Ќути курво, тражу гу мачку.

За една вечер

Во читалната на библиотека студент и приоѓа на една студентка:
– Извинете, дали имате нешто против ако седнам до вас?
Девојката наеднаш почнува да вика со силен глас:
– НЕ САКАМ ДА ЈА ПОМИНАМ НОЌТА СО ТЕБЕ!
Сите студенти во библиотеката го погледнале дечкото и тој навистина се засрамил.
После неколку минути девојката тивко се приближила до дечкото и му рекла:
– Јас студирам психологија и знам како размислуваат мажите. Претпоставувам дека твојата машка гордост беше повредена и сега се чувствуваш засрамен.
Дечкото на тоа и одговорил со висок тон:
– 1000 ЕВРА ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ДА НЕ СИ СЕ ПРЕЦЕНИЛА МАЛКУ?
Потоа се свртел кон неа и и рекол:
– Јас студирам право и знам како да натерам некој да плати за своите дела.

Здрава ракија

Трпе и вика на Трпана:
– Тури една ракија.
– Ракија во 9 наутро?
– Добро де, тури ја во овесни снегулки.

Развод

– Трпано, сакам да се разведеме.
– Не може Трпе. Вдовица ме зеде, вдовица ќе ме оставиш!

Шишенце

Ќерката и се жали на мајката:
– Мамо, мислам дека треба да му се скарам на дечкото.
– Зошто?
– Па мислам дека е алкохоличар.
– Зошто мислиш така?
– Па вчера бевме во еден ресторан, и станавме малку да танцуваме, и кога тој се наведна над мене ми се чинеше дека во панталоните има шише.
– Колкаво беше шишето?
– Па од 0.5 литри.
– Ќерко, да се омажиш за тој човек.
– Зошто бе мамо?
– Оти јас цел живот го терам со едно „шишенце“ од 100 грама.

Главоболка

Цветко се жали на докторот:
– Докторе, пред секс секогаш имам главоболка!
А докторот:
– А што правите пред секс?
– Дувам кукла.

Боречки вештини

Оди кинез во кафана, седнува покрај Цветко и почнува да пие пиво. Цветко го гледа и му вика:
– Друже, знаеш некои боречки вештини, кунг фу, карате или слично?
– Зошто ме прашуваш? Затоа што сум кинез?
– Не, затоа што пиеш од моето пиво.

Проблем

Некој човек имал голем проблем. Бил многу „надарен“ и постојано ги кинел кондомите.
По последното кинење на кондомот, малку нервозен, пошол во аптека, го извадил алатот, тропнал на масата и прашал:
– Дали можи да ми најдите големина на кондом за алатов?
Аптекарката го видела и рекла:
– Тешко дека кај нас во Македонија можиш да најдиш таква големина, ама можеш да појдеш во Франција, таму тие се мераклии за овие работи, сигурно ќе најдеш.
Човекот го фаќа првиот авион за Франција. Стигнува во Париз и влегува во првата аптека, па и таму го извадил и ја прашал аптекарката дали може да се најде големина на кондом за неговиот алат. Аптекарката го гледала онака со широко отворени очи, но му рекла дека таква големина нема, и дека најдобро ќе биде тој да појди во Африка, затоа што таму биле исто така надарени црнците, па таму сигурно има.
Човекот го фаќа првиот авион за Камерун. Стигнал во Камерун и влегува во првата аптека, па и таму го извадил алатот и ја прашува аптекарката дали имаат кондоми со толкава големина. Аптекарката го гледа и викнала по својот помошник:
– Матумба, донеси од тие најмалите кондоми.

Број

Влав пишува порака на друг влав:
– Јани, не можам да ти го најдам бројот, те молам ѕвони ми ти!
По некое време добива порака:
– Си го сменив телефонот, и јас ти го немам бројот.