Кумановски изрази

Литературно-Здраво како си?
Кумановки-Куде си бе друљо?
Литературно-Не се согласувам со тебе
Кумановски-Шо сереш
Литературно-Падна по скалите
Кумановски-Аууу абе еба си гу матер на ногу
Литературно-Браво
Кумановски-Такој треба бе нешто паметно да направиш
Литературно-Се шегуваш со мене?
Кумановски-Ке ти гу ебу мајку не заебај!
Литературно-Не претерувај!
Кумановски-Не филозофирај!
Литературно-Госпоѓо/госпоѓице
Кумановски-МОРИ/МА!

Земјотрес

Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее.
- Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?
- Како да не се смеам? Го тргнав синџирчето од казанчето за да пуштам вода и се сруши зградата.

Како се викаш?

- Како се викаш?
- 100ле, ти?
- Ри100, жена ти?
- 100јна, а твојата?
- И мојата и100.

Прилепски изрази

Литературно: Здраво, како си?
Прилепски: Кај си бе пичлеме?
Литературно: Колку луѓе сте?
Прилепски: Колцина сте?
Литературно: Не се согласувам со тебе.
Прилепски: Шо т’ебам.
Литературно: Падна по скалите.
Прилепски: С’иба пичката.
Литературно: Те следи среќа.
Прилепски: На газо бело влакно имаш.
Литературно: Браво!
Прилепски: Да с’ибиш беснио!
Литературно: Не претерувај.
Прилепски: Мајка ти машка да не е?
Литературно: Не се шегувај со мене.
Прилепски: Се дупиш со мене море?
Литературно: Не си во право.
Прилепски: Ебаго де!
Литературно: Госпоѓице/Госпоѓо
Прилепски: МОРИ!

Влавот и попот

Еден влав кој подолго време имал грижа на совест, отишол кај попот да се исповеда.
- Кажи чедо Божјо, зошто дојде?
- Оче, за време на војната во подрумот криев Евреи.
- Па тоа е добро дело - рекол попот.
- Да оче, но јас им наплатував.
- Па добро, трошоците за издржување се големи. Оправдано е.
- Да, но јас се уште не сум им кажал дека војната е завршена одамна.

500 евра

Трпе му вика на Цветко:
- Најдов 500 евра на улица.
- И што направи со нив?
- Ништо, ги однесов во полиција. Ти што би направил?
- И јас би лажел дека сум ги однел во полиција.

Коњ

Една жена му се жали на психијатарот:
- Докторе, мојот сопруг мисли дека е коњ.
- Не грижете се, тоа често се случува кај луѓето. Можеби вашиот сопруг е преморен од работа и има мал стрес. Најдобро ќе биде повеќе да се одмара за време на викендите.
- Но докторе, тој спие во шталата и пасе трева на ливада покрај куќата.
- Хммм, е тоа е веќе сериозен проблем. Донесете го да го прегледам, но морам д ве предупредам дека третманот за таквите пациенти е многу скап.
- Ах, не грижете се за парите. Пред некој ден тој пак победи на коњските трки.

Букет цвеќиња

Разговараат две плавуши, и едната и вика на другата:
- Вчера маж ми ми остави букет цвеќина и замина, ми рече „кога ќе се исушат цвеќињава, јас ќе дојдам кај тебе“
А другата:
- Ооо па тоа е прекрасно!
- Да, прекрасно, ама цвеќињата се вештачки.

Градот на љубовта

Трпе и Трпана легнуваат заедно во кревет.
- Мила, кога ти си навечер до мене, се осеќам како да сум во Париз.
- Нормално, тоа е град на љубовта, а јас те сакам најмногу на свет.
- Мажот: Не, туку кога ќе си легнеш до мене, носот ти е толку голем што ја гледам Ајфеловата кула.

Тврдо

- Рамче, ај на паркет!
- Шо ти текна мори на паркет?!
- Да сетам нешто тврдо!

Хотел

Оди Цветко во хотел и прашува:
- Колку чини една ноќ спиење во свињарников?
Рецепционерот вели:
- Дваесет евра од свиња.