Апчиња за невидливост

Влага Хорхе у аптека и вика:
- Добар ден апчиња за невидливост имате?
Се врти аптекаркава го глеа и вика:
- Не е смешно!

Местење

- Ќе ми гу местиш ли другарку ти?
- Не бе, има дечка..
- Ако де, и Бразил има голмана па што?!

Умрени

Си биле пушач, пијаница и наркоман и умреле и отишле на другиот свет. Пушачот почнал да раскажува:
- Леле другари, умрев во страшни маки! Белите дробиви ми беа каша!
Пијаницата рекол:
- И јас умрев во маки! Црниот дроб ми беше за никаде.
А наркоманот се фатил за главата и рекол:
- Лелееее, јака дрога. Веќе и со умрени почнав да разговарам!

Деца

Разговараат две пријателки:
- Како се твоите деца?
- Добро... Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец...
- Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш?
- Само тој носи пари дома. Другите се невработени...

Македонија на Светско

Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале:
- Како е можно тоа, 4 први места?
Гатачката:
- Први ќе отидете, први ќе играте, први ќе изгубите, први ќе се вратите.

Комшии

Митра и вели на комшивката Цена:
- Ние ќе се селиме. Сигурно наскоро ќе имаме подобри комшии.
- И ние ќе имаме подобри комшии - вели Цена.
- И вие се селите? - прашува Митра.
- Не, ние остануваме.

Чесност

Наставникот ги прашува учениците:
- Кој од вас знае да ми посочи еден пример за долготрајност на чесноста ?
Трпе крева рака:
- Јас наставниче. Кога препишувам домашна, завршувам побрзо отколку кога ја пишувам домашната сам. Значи, чесноста трае подолго.

Не трпи шеги

На пазар во гужвите некое мало човече се судрило со некој крупен развиен батка. Човечето изнервирано му вели на батката:
- Слушај ти, сериозно ме удри, или само се шегуваше.
Батката го гледа човечето и му вели:
- Сериозно те удрив бе, и сега што?
- Е добро ко си бил сериозен, оти јас не трпам шеги.

За помен

Си биле еден зајко и една мечка,тие секогаш кога ќе се најделе секогаш правеле бељи.
Еден ден лавот рекол:
- Зајакот и мечката веќе не може да се среќаваат бидејќи прават бељи.
Зајакот и мечката отишле во кафана и нарачеле две пива и за несреќа дошол лавот и мечката го пикнала зајакот во џеб у гради.
Лавот го прашал:
- Шо бе две пива мечко.
Мечката рекла:
- Едното за мене, а другото за зајко за помен.
Лавот рекол:
А, тоа у џебот шо ти е.
Мечката удирајки се по гради рекла:
- А, ова ништо слика од зајко.

Министерот и докторот

- Министре, ми умре пациентот!
- Како бе?
- Не знам, се правев според упaтствата!
- Влезе ли во главното мени?
- Влегов!
- Кликна ли на операција за слепо црево?
- Кликнав!
- Чекај, а удри ли пред тоа десен клик?
- Не!
- Е јебига, не си уклучил анестезија! Пази друг пат...
- Сега што да направам?
- Клик ескејп, па цтрл алт делит, ќе ти се јави дежурниот сајбер поп, бар поштено да го отпеат покојниoт...

Педери

Трпе се враќа дома порано од службено патување и гледа двајца педери во спалната:
- Што барате овде бе педери?
- Не, не сме педери, жена ти отиде да купи пиво...