Бебе

Порано до 40 дена не смееше да се види бебето, сеа уште како ембрион има 100 лајка.

На рамо

Циган тркала некое железо и друг циган му вика:
- Абе шо го тркалаш, тури го на рамо.
- На мајка ти да го турам, Рамо ми е брат.

Бивш и сегашен маж

Се сретнуваат бившиот и сегашниот маж на Трпана и бившиот му вика на сегашниот:
- Како е со потрошената роба?
- Па, првите 5 сантима така-така, али после ко нова.

Бурек

Трпе му вика на синот:
- Оди купи ми бурек со месо!
- Ако нема со месо да ти земам еклер.
- Ако нема со месо земи ми со сирење.
- Ако нема со сирење да ти земам со еклер.
- Ако нема со сирење земи ми пица бурек.
- Aко нема пица бурек да ти земам еклер.
- E, ако нема земи ми еклер!
- Ако нема еклер да ти земам тулумба!?

Привидение

Некој човек стопирал на автопат и одеднаш почнала силна невидена бура. Толку силно врнело што кутриот не можел да види прст пред око. За среќа покрај него поминал автомобил, а тој без размислување влегол во него. Внатре го чекало големо изненадување - автомобилот сам се движел, не бил управуван од никого. Преплашен тој продолжил да се вози, а срцето речиси престанало да му чука кога автомобилот почнал да се доближува до една кривина. Одеднаш се појавила некоја рака, го фатила воланот и почнала да управува со автомобилот. Тоа се случувало на секоја кривина.
Кога веќе се приближил до градот човекот не можел да го издржи сиот тој страв, па излегол од автомобилот и истрчал до првата кафеана. Нарачал пијачка и возбудено почнал да им раскажува на гостите што му се случило. Луѓето го виделе целиот мокар, исплашен и во солзи па не им останало ништо туку да му поверуваат на неверојатната приказна. По половина час во кафаната влегле двајца луѓе и едниот му вели на другиот:
- Еј гледај, ене го човекот што ни влезе во автомобилот додека го туркавме.

Англиска кола

Полицаец запира автомобил за проверка.
– Добро вечер! – вели полицаецот.
– Дооообрро вечер – одговара возачот на возилото.
– Вие како да сте пиеле алкохол ми се чини?
– Пиев, пиев… дааа…
– Што пиевте и колку?
– Па денес ја мажев ќерката и пред церемонијата со пријателите испивме по неколку ракии за храброст, потоа во црквата пиевме вино, во ресторанот шампањ и после толку ги измешавме што веќе не се сеќавам. Ама испивме и по неколку литри пиво и пак ракија.
– Вие се зафркавате ли со мене? Не ли гледате дека ве запира полицаец за проверка и за алкохолен тест?
– А вие не ли гледате дека колата ми е од Англија и жена ми е зад воланот!?

Фотограф

Трпе се жали на Цветко:
- Жена ми е како фотограф. Не ми дозволува ни да мрднам, а ме тера да се смеам.

Погоди кој

Брачна двојка добила по пошта две карти за опера, со ливче на кое пишувало:
"Погодете кој ви го праќа ова!"
Сопружниците мозгале кој би можел да биде испраќачот на билетите, и тоа за најдобрите места, но не можеле да насетат кој би бил толку љубезен.
Сеедно, заминале на опера и сјајно си поминале.
Враќајќи се дома, за несреќа, го затекнале станот целиот во неред, темелно опљачкан. На комодата нашле ливче на кое пишувало: "Сега знаете."

Шеќер

- Еј келнер, имаш шеќер?
- Да.
- Лошооо, баба ми умре од тоа.

Гордост

Трпе му вика на Цветко:
- Горд сум на мојата девојка.
- Зошто?
- Затоа што вчера беше толку пијана што не беше во можност да ме препознае.
- Па зошто си горд поради тоа?
- Затоа што кога намислив да ја бакнам, ме оттурна и ми кажа:
- Не, стој, јас имам момче!

Прашања

Кога се купува нова кола, секој има прашања.
Таткото:
- Колку троши?
Мајката:
- Дали навлаките ќе се совпаднат со костумчето?
Синот:
- Дали оди 200 км/ч?
Комшиите:
- Од каде пари за нова кола?