Пациент

Трпе му вика на Цветко:
- Абе и јас ќе се запишев на медицина, ама немаше смер: пациент.

Акумулатор и Шпорет

Се шетаат акумулатор и електричен шпорет по улица.
Електричниот шпорет пропаднал во шахта, а акумулаторот се испразнил од смеење.

Бубалица

Двајца студенти од Факултет за физичка култура се возат во градски автобус. Покрај автобусот на тротоарот гледаат како трча еден нивни колега од факултет. Едниот студент му вика на другиот:
- Види го бе, има научено.

Бруцоши

Разговор меѓу двајца бруцоши:
- На кој факултет се запиша?
- Ветеринарен, а ти?
- Јас медицински.
- Одлично, кога ќе завршиме ќе се лекуваме меѓусебно.

Кумановски изрази

Литературно-Здраво како си?
Кумановки-Куде си бе друљо?
Литературно-Не се согласувам со тебе
Кумановски-Шо сереш
Литературно-Падна по скалите
Кумановски-Аууу абе еба си гу матер на ногу
Литературно-Браво
Кумановски-Такој треба бе нешто паметно да направиш
Литературно-Се шегуваш со мене?
Кумановски-Ке ти гу ебу мајку не заебај!
Литературно-Не претерувај!
Кумановски-Не филозофирај!
Литературно-Госпоѓо/госпоѓице
Кумановски-МОРИ/МА!

Земјотрес

Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее.
- Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?
- Како да не се смеам? Го тргнав синџирчето од казанчето за да пуштам вода и се сруши зградата.

Како се викаш?

- Како се викаш?
- 100ле, ти?
- Ри100, жена ти?
- 100јна, а твојата?
- И мојата и100.

Прилепски изрази

Литературно: Здраво, како си?
Прилепски: Кај си бе пичлеме?
Литературно: Колку луѓе сте?
Прилепски: Колцина сте?
Литературно: Не се согласувам со тебе.
Прилепски: Шо т’ебам.
Литературно: Падна по скалите.
Прилепски: С’иба пичката.
Литературно: Те следи среќа.
Прилепски: На газо бело влакно имаш.
Литературно: Браво!
Прилепски: Да с’ибиш беснио!
Литературно: Не претерувај.
Прилепски: Мајка ти машка да не е?
Литературно: Не се шегувај со мене.
Прилепски: Се дупиш со мене море?
Литературно: Не си во право.
Прилепски: Ебаго де!
Литературно: Госпоѓице/Госпоѓо
Прилепски: МОРИ!

Влавот и попот

Еден влав кој подолго време имал грижа на совест, отишол кај попот да се исповеда.
- Кажи чедо Божјо, зошто дојде?
- Оче, за време на војната во подрумот криев Евреи.
- Па тоа е добро дело - рекол попот.
- Да оче, но јас им наплатував.
- Па добро, трошоците за издржување се големи. Оправдано е.
- Да, но јас се уште не сум им кажал дека војната е завршена одамна.

500 евра

Трпе му вика на Цветко:
- Најдов 500 евра на улица.
- И што направи со нив?
- Ништо, ги однесов во полиција. Ти што би направил?
- И јас би лажел дека сум ги однел во полиција.

Коњ

Една жена му се жали на психијатарот:
- Докторе, мојот сопруг мисли дека е коњ.
- Не грижете се, тоа често се случува кај луѓето. Можеби вашиот сопруг е преморен од работа и има мал стрес. Најдобро ќе биде повеќе да се одмара за време на викендите.
- Но докторе, тој спие во шталата и пасе трева на ливада покрај куќата.
- Хммм, е тоа е веќе сериозен проблем. Донесете го да го прегледам, но морам д ве предупредам дека третманот за таквите пациенти е многу скап.
- Ах, не грижете се за парите. Пред некој ден тој пак победи на коњските трки.

Букет цвеќиња

Разговараат две плавуши, и едната и вика на другата:
- Вчера маж ми ми остави букет цвеќина и замина, ми рече „кога ќе се исушат цвеќињава, јас ќе дојдам кај тебе“
А другата:
- Ооо па тоа е прекрасно!
- Да, прекрасно, ама цвеќињата се вештачки.