Разно

Банкарите се радуваат кога ви требаат пари. Адвокатите се радуваат кога имате проблем. Докторите се задоволни кога сте болен. Фармацевтите умираат од радост кога купувате апчиња. На автомеханичарите им е мерак кога автомобилот ќе ви се зафркне. Стоматолозите се задоволни кога ви се расипани забите. Водоинсталатерите се радуваат кога имате …

НИКАД НЕ ВЕРУЈТЕ НА ИНТЕРНЕТ ПОНУДЕ!!! Гледам рекламу: “Зголемување на вашиот пенис за 10 пати” Поручи и стигна ми ЛУПА и доле на кутију сс големи букве пишуе: “НЕ ГА ГЛЕДАЈТЕ ДОК ИМА С’ЛНЦЕ ДА НЕ ГА ИЗГОРИТЕ И ТОЈ ШТО ГА ИМАТЕ!!!

Мама рече, ако се истетовирам, одма ќе ме избрка од дома. Тато прв се истетовира…

– Трпе, зошто не беше на школо вчера? – Бев болен наставничке. – Болен, а? А за на стриптиз во дискотеката не си болен нели? – Не сум бил на стриптиз наставничке. – Не ме лажи! Од бината се’ се гледа!

Ajax – прочитано Schauma – прочитано Teo – прочитано Варикина – прочитано Taft – прочитано Време е да станам од шољата..!

Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе добие 3 милиони долари. Поминало некое време и немало кандидат, сите се мислеле, но никој …

Влегува госпоѓа у 64-ка, правец према Волково и му вика на шоферот: – Се плаќа ли карта за у ваква штала? – Да, 35 денари по грло, повелете не ви е скапо…

Две колешки разговараат: – На маж ти многу му се допаѓам. Кај и да ме види, ме гушка и ме бакнува! – А, он си е таков, ич не е гадлив.

Дечко што д’тка иде у продавницу за домашни миленичиња и прашуе: – Ко..ко…колко кош..кошта овј па…папаааа…папагал?? – 130 евра. – Ауууу, мноооо…мноооогооо. скуу….скупоо беее… А папагал му вика: – Што скупо бе?! Да ти е*у маму, поубаво збору од тебе!

Спијат маж и жена Охриѓани, во сон мажот извикува: – Светланааа! Веднаш јаде шамар од жена му која го прашува: – Која ти е таа Светлана бе!? Абе светлана вкујна изгасни ги, ги заборавив…

Канибали фаќаат турист, палат оган, го туркаат во казанот и го прашуваат: – Како се викаш? – Зошто е важно, нели ќе ме јадете?! – Како зошто, па што ќе пишеме на менито!

прашуе га кумановка мужа ву: – Мужу, колко ме сакаш ти мене, од ед’н до десет, на пример? – Па жено, искрено да ти кажу… Од ед’н до десет много те сакам, а од 11 ќе иду на пиво сас другари!

Нашол еден Македонец стара ламба, и како што е редот ја протрил. Од неа се појавил дух и му рекол: – Имаш право на три желби! – А бе, нема што да мислам, стави да пиеме по една ракија. – Ама… Сигурен ли си! – Стави, стави! Што да прави …

Газда на компанија им говори на своите вработени: – Постојано плачете и се жалите, ама факт е дека оваа година платите ви се повисоки за 30%! Од гужвата се слуша глас: – За разлиак од која година?! – Од наредната!