Вицови

Се качуваат две плавуши во автобус. Првата го прашува возачот:
– Добар ден, дали може со овој автобус да стигнам до железничка станица?
– Не. – одговара шоферот
– А јас? – прашува другата.

Трпе се прибира доцна во ноќта дома.
– Душо, не можеш да замислиш каде бев.
– Замислувам, но сакам да ја слушнам и твојата верзија.

Некој војни се враќа од фронтот во родната Англија и патува со воз.
Сите места се зафатени, во едно купе седи млада девојка, а до неа на седиштето седи кученце.
Војникот ја прашува:
– Се извинувам млада дамо, дали можам да го искористам местото за седење до вас?
– Вие војници сте апсолутни будали! Нели гледаш дека ова место е за моето кутре?!
– Госпоѓо! Во ред е јас многу сакам кучиња, дома имам две. Дозволете ми да седам на ова место и кученцето може да го чувам во скут.
– Не само што вие војниците сте прости, туку сте и апсолутно дрски.
На војникот му прекипало, го отвора прозорецот, го фаќа кутре и го фрла надвор.
Дамата во шок не може да каже ништо, а до неа еден постар господин му се обраќа на војникот:
– Млад човеку! Не се согласувам со зборовите на дамата за војниците, но должен сум да напоменам дека некои работи не ги прават како што треба. Вие не војувате како што треба, не јадете со нож и вилушка, и еве го последниот пример – ја исфрливте погрешната кучка од прозорецот.

Трпана и Трпе лежат во кревет, Трпана заводливо го прашува:
– Трпе, ќе ме „казниш“ ли оваа ноќ?!
– Спиј си Трпано, ништо не си виновна.

Дечко гледа девојка со книга и ѝ приоѓа:
– Што читате?
– Стивен Хокинг – за универзумот и точката на сингуларност.
– Која е таа точка на сингуларност?
– Тоа е место во вселената каде што не дејствуваат никакви закони.
– Значи Хокинг дошол во Македонија?

Малиот Трпе го прашува татко си:
– Тато што е тоа шамар?
– Тоа ти е информација од прва рака!

Се враќа мажот од работа дома каде жена му го чека во секси црн долен веш и му вика:
– Мужу сакам да имаме филмски секс!
Мажот и залепува шамар, ја врзува за радијатор, оноди од позади, ја скубе за коса, па и мава уште два три шамари и конечно свршува.
Жената конечно се ослободува од радијаторот, полека оди до купатилото и му вели на мажот:
– Ние дефинитивно не гледаме исти филмови!

Трпе го прашува Цветко:
– Како доаѓаш на работа?
– Со тешки маки.
– Не мислев на тоа, туку како стигнуваш?
– Во депресија…

Трпе оди кај шефот:
– Шефе, денеска е петок, може ли да си одам неколку минути порано?
– Колку минути?
– Па… 480!

Трпана работела во бавча наведната.
Комшијата Цветко ја забележал и полека дошол до неа, и го бапнал отпозади.
– Аууу, Цветко комши ти си?!
– Јас сум Трпано. Да го вадам ли?!
– Е, не го вади сеа… ама друг пат прашај.

Прашува Влав:
– колку е 2+2
– 4
– Еее, многу малку бе.

Шеф:
– Aј да се кладимо дека ќе ти га заебу дн!
Работник:
– Нема да можеш!
Шеф:
– Само што доби отказ!
Работник:
– Знам шефе, синоќа кажа ми жена ти…

На попис ја прашуваат Трпана:
– Што работите, госпоѓо?
– Јас сум комшивка.
– Каква професија е тоа, што прави комшивката?
– Па мрази, завидува, колне, се жали…

Кај стоматолог:
– Докторе, колку зимаш за чистење?
– 1500 денари.
– Само забите, докторе, џамовите и бањата ќе ги исчисти жена ми.