Дома / Вицови (страна 32)

Вицови

Верност

Цветко и вика на жена си:
– Жено, морам да ти се исповедам нешто…
– Што си направил сега?!
– Кога имаме секс цело време мислам на Трпана.
– Ѓубре едно! Јас со кој и да имам секс, само на тебе мислам.

Сувенир

– Се врати ли ќерка ти од Дубаи?
– Да, да.
– И ти донесе ли некој сувенир?
– Да, да донесе. Ќе го крстиме во недела.

Жени

По читањето на приказната за султанот, петгодишно момче вели:
– Мамо, и јас сакам пет жени! Една ќе ме готви, втората ќе ми пее, третата ќе ме капе…
– А четвртата ќе те заспива – додава мајката.
– Не, мамо! Јас секогаш ќе спијам со тебе!
На мајката ѝ се насолзуваат очите и му вели:
– Господ да те благослови, сине мој! А кој ќе спие со твоите пет жени?
– Со нив нека спие тато!
Таткото со солзи во очите и со блажена насмевка:
– Господ да те благослови, сине мој.

Лозинка

Ве молиме напишете ја вашата лозинка.
– рози
Лозинката мора да биде подолга.
– розови рози
Лозинката мора да содржи барем една цифра.
– 1 розова роза
Лозинката не може да содржи празни места.
– 1розовароза
Лозинката мора да содржи барем 8 различни симболи.
– 1ебанарозовароза
Лозинката мора да содржи барем една голема буква.
– 1ЕБАНАРОЗОВАРОЗА
Лозинката мора да содржи барем една мала буква.
– ЕбанаРозоваРоза
Лозинката мора да содржи барем една цифра.
– 1ЕбанаРозоваРозаДаТиЕбамСеПоСписок
– Лозинката веќе е зафатена.

Бар

Еден човек влегува во супер High-Tech бар и гледа дека зад шанкот стои робот, наместо шанкер. Човекот оди до барот, а роботот го прашува:
– Колку е вашето IQ?
Човекот одговара:
– 150.
Роботот веднаш го послужува со 16-годишно виски и започнува разговор за глобалното затоплување, влијанието на околината, квантната механика, нанотехнологијата и др.
Човекот е многу импресиониран од вечерта и затоа другата вечер решава да го тестира роботот.
Кога роботот го прашува за неговото IQ, тој вели 80. Веднаш роботот му служи пиво и му зборува за фудбал, омилени јадења, жени и сл.
Уште повеќе заинтригиран, човекот повторно се враќа следната вечер. Роботот го прашува:
– Колку е вашето IQ?
Човекот одговара:
– Паа? околу 15.
Тогаш роботот му сервира еден голем чоколаден сладолед и го прашува:
– И, брат, што велиш, пак за СДСМ или ВМРО ќе гласаме, а?

Виц на годината (2019)

Ракија

Седи Трпе пред телевизија и пие ракија. Доаѓа малиот Трпе и го прашува:
– Тато што пиеш?
– Ракија сине.
– Може да пробам.
– Еве пивни малку.
– Ауу, па ова гадно било бе! Како го пиеш?!
– Ееее, гадно е синце, оди брзо кажи и на мајка ти како се мачам, а она мисли ќеф си терам…

Наркоман и златна рипка

Наркоман фаќа златната риба:
– Ќе ти исполнам три желби ако ме пуштиш. Која ти е првата?
– Сакам да направиш две линии и заедно да ги ишмркаме!
Рибата направила две линии и заедно со наркоманот ги ишмркале.
– Добро, кажи ми ја втората желба.
– Дај по уште две линии за двајцата.
Пак ги шмркаат.
– Имаш уште една желба.
– Па… ајде дај уште две линии…
Ги шмркаат и тие линии, седат 5 минути и рибата му вика:
– Ајде, ајде, дај уште една желба!

Тајна

Цветко го прашува Трпе:
– Комшија не знам како ти успева.
– Што?
– Цел ден се расправаш со жена ти, а ноќе имате бурен секс. Која ти е тајната?
– Па, таа ми е ноќната сопруга.

Автобус

Се качуваат две плавуши во автобус. Првата го прашува возачот:
– Добар ден, дали може со овој автобус да стигнам до железничка станица?
– Не. – одговара шоферот
– А јас? – прашува другата.

Седиште

Некој војни се враќа од фронтот во родната Англија и патува со воз.
Сите места се зафатени, во едно купе седи млада девојка, а до неа на седиштето седи кученце.
Војникот ја прашува:
– Се извинувам млада дамо, дали можам да го искористам местото за седење до вас?
– Вие војници сте апсолутни будали! Нели гледаш дека ова место е за моето кутре?!
– Госпоѓо! Во ред е јас многу сакам кучиња, дома имам две. Дозволете ми да седам на ова место и кученцето може да го чувам во скут.
– Не само што вие војниците сте прости, туку сте и апсолутно дрски.
На војникот му прекипало, го отвора прозорецот, го фаќа кутре и го фрла надвор.
Дамата во шок не може да каже ништо, а до неа еден постар господин му се обраќа на војникот:
– Млад човеку! Не се согласувам со зборовите на дамата за војниците, но должен сум да напоменам дека некои работи не ги прават како што треба. Вие не војувате како што треба, не јадете со нож и вилушка, и еве го последниот пример – ја исфрливте погрешната кучка од прозорецот.