Вицови

Трпе ја прашува Цвета:
– Цвето мори, зошто не сакаш да спиеш со мене?
– А, бе Трпе, за спиење имам јас еден дома.

Влегува дедо во аптека да си купи Виагра.
Таму млада и секси аптекарка со кратко фустанче, а Виаграта на највисоката полица.
Аптекарката се качува на скалата и се труди да ги дофати таблетите. После неколку секунди дедото и вели:
– Остави чедо, не се мачи, во бабата е проблемот.

Цветко на шалтер:
– Добар ден. Сакам да се претплатам за една година.
– Господине ова е винарија, фитнесот е на горниот спрат…
– Знам, знам.

На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар.
Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот.
Малиот: Мрачно е овде.
Швалерот: Да, мрачно е.
Малиот: Имам фудбалска топка.
Швалерот: Баш убаво.
Малиот: Сакаш да ја купиш?
Швалерот: Не, фала.
Малиот: Татко ми е надвор, знаеш?
Швалерот: Добро, колку пари?
Малиот: 250 евра.
По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар
Малиот: Мрачно е овде.
Швалерот: Аха, мрачно е.
Малиот: Имам патики.
Швалерот веднаш прашува: Колку пари?
Малиот: 750 евра.
Швалерот: Добро, купувам.
Неколку дена подоцна, таткото му вика на синот:
– Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.
Малиот: Не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.
Таткото: Ги продаде? За колку пари?
Малиот: Заедно за 1000 евра.
Таткото: илјада евра? па тоа е одвратно, така да ги дереш своите пријател! Тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат, одма те носам во црква за да се исповедаш!
Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.
Малиот: Мрачно е овде
Попот: Еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање.

Малиот Трпе доаѓа дома и вика по мајка му:
– Мамо, во школо сите ми викаат дека сум бил изгубен случај!
– Дете, ти живееш во другата зграда.

Трпана го прашува Трпе:
– Каква ти е оваа порака на телефон?
– Не знам, која порака?
– Пишува: Сакаш во петок орално да те задоволам?
– Значи овие од телеком не се нормални со понудите!

Докторот му вика на Трпе:
– Имате дијабетес. Никако јадење благо!
– Докторе, а секс смеам ли да имам?
– Само со жената!
– А со швалерката?!
– Не!
– Зошто не?
– Затоа што е слатко.

Еден маж ја сретнал својот голема стара љубов и три дена не можеле да се разделат еден од друг. Конечно мажот отишол кај свој пријател и го замолил за совет:
– Кажи како да ѝ кажам на жената што сум правел три дена?
– Земи шпил карти, стави еден молив на увото, оди кај жена ти и раскажи ѝ сѐ!
Се вратил мажот дома, на вратата го пресретнала жена му:
– Каде беше три дена, говедо едно!
– Слушај жено, ја сретнав својата стара љубов и три дена секс, секс, секс…
– Да, да како не, пак си бил кај комшијата и си играл карти!

Плавуша кај гинеколог:
– Докторе, нон-стоп од вагината вадам поштенски марки од Еквадор?!
– Тоа се налепниците од бананите, госпоѓице…

Малото влавче му вика на татко си:
– Тато, тато купи ми чипс!
Таткото му одговара:
– Аааа не може, те тера на сок.

Трпе бил кај љубовницата и се вратил дома доцна во ноќта. Жена му го пречекала со
прашање:
– Каде беше до сега?!
– Пааа…
– Случајно состанокот на работа да не ти траеше многу долго?!
– Да, да, на состанок…
– А зошто мирисаш на женски парфем?!
– Пааа…
– До тебе на состанокот да не седеше некоја жена?!
– Да! Секако, до мене седеше најстарата колешка.
– А зошто имаш женска влакна на сакото и кармин на кошулата?!
– Пааа…
– Сигурно во преполниот автобус некоја жена без да сака те извалкала?!
– Да! Така беше…
– Добро, ајде да си легнеме!
Мажот се соблекува:
– Еј, чекај! Зошто носиш женски гаќи?!
– Жено, ти си паметна измисли нешто.

Седнуваат Трпе и Цветко во кафана:
– Што ќе се напиете?!
– За мене една кока кола.
– За вас?
– За мене нешто негазирано.
– Што сакате?
– Ракија.

Докторот и вели на Трпана:
– И запамтете, дека освен лекарствата на вашиот сопруг му се потребни мир и тишина.
– Абе докторе, јас тоа дење и ноќе му го зборувам!

СМС од синот:
“Тато, вечерва нема да си дојдам дома. Ќе учиме физика со Трпана.”
СМС од таткото:
“Сине, стави му корица на учебникот.”