Вицови

Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција: – Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба. Полицаецот, сакајки да се нашали, му вели: – Попе, молитва дали му отпеавте …

Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5.000 евра на масата и рекол: – Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите. – Јас! – рекол Трпе, само да ме почекате 30 минути. Французинот се согласил. По 30 минути …

Планинареле Македонец, Американец и Кинез се качиле на некој врв и нашиов прв почнал да вика: – Теее саакааам!!! И низ планината одекнало – Тее саакааам, тее саакааам… Американецот извикнал: – I loove yoouuu!!! А ехото одговорило: – I loove yoouuu, I loove yoouuu… Кинезот извикал: – 我愛你!!! А ехото: …

Драги, меѓу нас е готово”. Така гласи стандардната реченица, додека таа стои на врата, решена да замине… . Каква е неговата реакција? Зависи: Атеист: Не ми се верува. Будист: Само ти да си среќна. Католик: Јас сум крив. Евреин: Ќе ти вратам. Меланхолик: Ќе се убијам! Колерик: Ќе те убијам! …

Оди Ром на доктор: – Докторе, ме чеша по целото тело. – А од кога ќе се искапете? – Првиот месец не ме чеша, но после тоа пак почнува…

Богат 90 годишен дедо се оженил со некоја доста помлада од него, 25 годишна женска. Прва брачна ноќ. Дедото чука на вратата од спалната и вели: – Мила, може да си ја извршам брачната обврска? – Секако. Дедото влегува во спалната, завршуваат работа и излегува. После неколку минути пак се …

Наставничката во школо го прашува малиот Трпе: – Трпе зошто немаш домашна?! – Не сме ја свариле уште наставничке! Викендов ќе биде готова, колку литри сакате?

Во автобус дечко пушта рака помеѓу бутовите на девојката. – Што правиш? – Прашува таа. – Па, хм… си ја топлам раката да не настинам – збунето одговорил тој. – Од ушите се настинува, од ушите!

Грчка тојка: двајца мажи и еден маж. Бугарска тројка: двајца имаат секс, третиот внимава да не им ја украдат облеката. Српска тројка: еден прави скара, друг салата, трет пие ракија. Руска тројка: маж, жена и мечка. Студентска тојка: двајца имаат секс, третиот се преправа дека спие. Влашка тројка: тројца во …

Трпе и раскажува на жена си: – Жено, си мислам, како се тркалаат годините… Имаме куќа, вила, две коли и две деца. А се сеќаваш ли на времето – живеевме под кирија, возевме велосипеди и постојано немавме пари. Ама, од друга страна пак, секоја вечер си легнував со дваесетгодишна… – …

Трпе ја прашува Цвета: – Цвето мори, зошто не сакаш да спиеш со мене? – А, бе Трпе, за спиење имам јас еден дома.

Влегува дедо во аптека да си купи Виагра. Таму млада и секси аптекарка со кратко фустанче, а Виаграта на највисоката полица. Аптекарката се качува на скалата и се труди да ги дофати таблетите. После неколку секунди дедото и вели: – Остави чедо, не се мачи, во бабата е проблемот.

Цветко на шалтер: – Добар ден. Сакам да се претплатам за една година. – Господине ова е винарија, фитнесот е на горниот спрат… – Знам, знам.

На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот. Малиот: Мрачно е овде. Швалерот: Да, мрачно е. Малиот: Имам фудбалска …