Сабајлево, одам на трчање … Мозокот: – Слушај, ај да помуабетиме јас и ти. Јас: – Ајде. Мозокот: – Не брка ли некој? Јас: – Не. Мозокот: – Бркаме ли некого? Јас: – Не. Мозокот: – Па за кој кур тогаш трчаме?! Срцето и плуќата: – И ние исто се …

Зауставља полицајац кумановца на автопут с’с 180 на сат и му вика: – Па ја тебе цел д’н те чекам! А ов’ј му вика: – Брза колко мога…

После жестока кавга, мажот и жената не разговараат еден со друг. Третиот ден мажот не издржува: – Ќе ми дадеш ли? – Да! – А како? – Од позади! – Зошто? – Затоа што не можам да те гледам!

Потврда за жена и полиција

Разговараат две пријателки: – Се јавив во фирма за услугата „Сопруг за еден ден”. – И што се случи? Дојде ли некој? – Дојде, ми го смени вентилаторот во бањата, го исчисти филтерот на машината, ги зацврсти корнизите, се најаде, ја опна комшивката, мене ме ошамари и си замина…

Постојат 2 вида на арамии: 1. Аматер: – Парите или животот !!! 2. Професионалец: – Потпиши се тука, тука и тука…

Тоалет на факултет со три кабини. Од левата се слуша: – Трпе, положи ли физика? Од десната друг глас: – Не бе, тоа старото магаре не сака да ми пише една шестка! Од средната: – И нема ни да ти пишам…

Отишја Кумановац с’с девојку у дискотеку да играв, она висока 180, а он 160. – Колко си висок? – 180, ти? – И ја, само не знам што ми е овај вечер.

Една баба влегува во аптека и ѝ вели на аптекарката: – Ќерко, дај ми таблети против главоболка! Еве, од овие белите со сината лентичка! – Бабичке тоа се таблети за контрацепција! – Возвраќа аптекарката. – Баба знае, баба знае, но кога наутро ѝ правам кафе на внуката ѝ пуштам внатре …

– Добро бе ќерко кај го најде оној коњ за дечко? – Тато бе, не го викај така. – Добро добро, а каде живее? – Во Хиподром…