Расистички

Влав прашува комшија: – Ми дојдоа 9 гости, а имам 6 столици. Имаш 3 столици? – Имам. – Одлично, сега ќе ти пратам тројца гости.

Прашува Влав: – колку е 2+2 – 4 – Еее, многу малку бе.

Оди Ром на доктор: – Докторе, ме чеша по целото тело. – А од кога ќе се искапете? – Првиот месец не ме чеша, но после тоа пак почнува…

Грчка тојка: двајца мажи и еден маж. Бугарска тројка: двајца имаат секс, третиот внимава да не им ја украдат облеката. Српска тројка: еден прави скара, друг салата, трет пие ракија. Руска тројка: маж, жена и мечка. Студентска тојка: двајца имаат секс, третиот се преправа дека спие. Влашка тројка: тројца во …

Малото влавче му вика на татко си: – Тато, тато купи ми чипс! Таткото му одговара: – Аааа не може, те тера на сок.

Влав оди на психијатар, многу тажен и во депресија. Психијатарот: – Според мене, вашата тага е резултат на нетрошењето пари. Направете една шопинг терапија и проблемите ќе исчезнат. – Каква е таа шопинг терапија? – Отидете еднаш во трговски центар и потрошете многу пари, купете си сѐ што ќе посакате. …

Влав му вика на синот: – Сине, оди до комшиите и побарај чекан. Синот се враќа: – Не даваат тато!! – Циции, дај го нашиот!

Kaкo Bлaв се пуштa нa женcкa? – Maчe, cлушaм cи штeделa! Да ти дадам број да ми се јавиш?!

Прашале некој Влав: – Што би направил со милион долари? – Ќе си ги галам!

Имав еден колега Кинез, кој се викаше Ли. Еден ден додека пиевме кафе кај нив го прашав: – Ли, те нервира ли кога велат дека сите Кинези си личат еден на друг? А тој одговори: – Ли отиде по пиво, јас сум жена му…

Најнова вест: – Влав скршил прозор од златара со цигла, и го украл цело злато, фатен кога се вратил по циглата.

Како и се пушта ром на женска? – Се ќе украдам за тебе!

Влавче плива во базен и одеднаш му вика на татко си: – Тато, Тато! Голтнав вода од базенот! – Пиј, пиј, сине… Ол-инклузив сме! Сѐ е платено!

Жената на Рамче му вика: Ауу што убаво мирисаш. Што си ставил? – Чисти чорапи!