Еден вампир оди на гости кај друг. Гледа до домаќинот стои чудесна убавица, а тој скиснат: – Што ти е, зошто изгледаш така? – Гладен сум! – Па пиј од нејзината крв, таква убавица стои до тебе! – Не можам, вљубен сум во неа. – И како преживуваш тогаш? – …

И кондомите не се безбедни… Еден другар носеше, па го удри кола!!!

Се закашлав, а жена ми не се пробуди. Кивнав, а жена ми не се пробуди. Отварам чоколадо и слушам: – Дај и на мене два реда!

Жена ми роди сина пред некој ден. Иду у породилно да ги зему жену и бебе. Она иде напред с’с бебе и сретнуемо га доктора. Трзам га настрану и тихо му викам: – Докторе, к’да ќе може да се е*емо? Он ми кима с’с око и вика ми: – После …

Влегува заљубен пар на доктор: – Повелете, што е проблемот? – Докторе, пробавме сé и никако да затруднам. – Вие се зафркавате со мене, момци!

Милионер на смртна постела го диктира тестаментот на адвокатот: – На ќерката и ја оставам фирмата, на жената и ја оставам вилата, на љубавницата БМВ-то. А на зетот, кој многу сакаше да го спомнам во тестаментот: ” Здраво, Трпеее!”

Зборуваат Трпе и Цветко: – Го знаеш она чувство кога ти идат лиги од мирисот на ќебапчилница? – Да! – Епа се прашувам дали вегетаријанците го имаат истото чувство кога гледат како некој коси трева?

Се прибира некој дома, ја наоѓа жената со љубовникот и му се пушта да го тепа. Љубовникот бегајќи околу лежајот му вели: -А бе јас си ја оставив мојата работа за да ја завршам твојата, а ти ќе ме тепаш…

90 годишен пар за време на секс. Тој стенка и ги превртува очите. – Што е, Трпе? – Не знам, или свршувам или си заминувам!

Натпис во лифтот: – Го сакам Трпе! Подолу: – Трпе е геј, глупачке! Најдолу: – Не сум глупачка, тyку глупак!

Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата, завршил и рекол: – Прашања? Фиљан човек од третиот ред крева рака. – Ајде господинот позади, како се викаш? – Пеце. – Повели Пеце. – Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите. И така настанала теоријата на релативноста.

Пожар. Мажот во паника и вели на жена си: – Брзо! Што да изнесеме прво? Машки глас од шифоњерот: – Изнесете го шифоњерот! Мажот прашува сомнително: – А кој е тоа? – Ние… панталоните!

Во училиште, учителката го прашува малиот Трпе: – Кажи Трпе кој месец има 28 дена? – Сите учителке, само што некои имаат и повеќе!

Цветко го прашува Трпе: – Комши зoшто кучето ти се вика Белчо, а е црно како ноќ? – А жена ти, зашто вика Убавка, а комши?!