Пијаница паѓа од осми спрат, некако преживува, а насобраните луѓе околу него го прашуваат: – Што се случи?! – Не знам, само што стигнав, одговара пијаницата.

Која е разликата меѓу Југо и Јеховин сведок? – На Јеховиниот сведок можеш да му ја затвориш вратата.

Влав го прашува таксистот: – Колку должам за возењето? – 200 денари. Влавот дава 100, а таксистот се буни: – Не 100, туку 200! – Па што сакаш, и ти се возеше!

Разговараат двајца алкохоличари: – Колку треба да испиеш за да имаш три промили алкохол во крвта? – Паа, треба два дена да не пијам ништо.

Се жали пензионер на доктор: – Докторе, сите мои пријатели зборуваат дека имаат редовен сексуален живот. Дајте ми некој совет! – Па, зборувај и ти, кој ти брани?

Оди Груевски кај Вили: – Ако може една лесковачка. – Сакате и прилог? – Не, прилог ќе нарачам од Сител.

Лежи Црногорец на плажа, ставил шешир на половиот орган и на шеширот натпис: ГЛЕДАЊЕ 5 ЕВРА. Поминале две дами, ставиле 5 евра, го кренале шеширот и погледнале. Едната дама прашува: – А колку чини малку да поработи? Црногорецот одговара: – Бегај таму, да сака да работи, не би просел.

Таксистот: Треба да платите 100 денари. Патникот: Имам само 90. Таксистот: И, што правиме сега? Патникот: Па, врати малку во рикверц.

Која е разликата меѓу Македонија и филм? – Филмот се развива.

На банкомат на Охридска банка: Внесете пин *внесуваш* Одберете сума *одбираш* Сакате испечатена сметка? Да/Не *одбираш* Смештај дан требит? Да/Не