Виц на денот

Учителката ги прашува децата како доаѓаат бебињата на свет. – Штркот ги носи учителке. – рекло едно дете. – Не, не, таткото и мајката прво треба да се бацуваат па после доаѓа детето на свет.- рекло друго дете. Тогаш малиот Трпе дига два прста: – Учителке, а може ли ние …

Трпе имал проблеми со ерекцијата и отишол на доктор. Докторот му вели дека претерал со сексот во последните 20 години и сега му остануваат само 30 ерекции. Се враќа дома скршен и ја споделува веста со Трпана: – Ми преостануваат само 30 пати секс во животот! – Тоа е страшно! …

Анкетар го прашува Цветко: – Какво е вашето мислење за секс на работно место? – Никакво. Прво јас сум оженет човек, а како второ изборот е никаков… – Извини, а каде работиш? – Работам од дома…

Влегува Трпе едно сабајле во кујна, а таму Трпана му се фрла и го соблекува набрзина, го легнува на маса и почнуваат да водат љубов. Кога завршиле, Трпе изненаден прашува: – Трпано што ти стана наеднаш? – Абе Трпе… ставив јајца да се варат и ми требат меко варени не …

– Мора да те предупреду дека муж ми се враќа за 1 сат. – Ама ја ништо не праву!!! – Е б’ш за тој, а време си проваѓа…

Трпе му се жали на Цветко: – Излегов со една на кафе и почна да нарачува: Кафе, Пица, Вино,Тирамису… Па јаа прашав: – Што не ја зеде и сметката за струја да ти ја платам?

Антички Римјанин во продавница за облека: – И од кога XL е поголемо од L?!

Малиот Трпе го прашува татко си: – Тато, што се Европски фондови? – Тоа се пари земени од сиромашните во богата држава кои се даваат на богатите во сиромашна држава.

Трпана го прашува Трпе: – Ајде бирај… Секс или на море? – Секс! На море одиме секоја година!

– Ало, жено… Сум го заборавил Лото ливчето дома. Ај да ги провериме бројките вака преку телефон. Слушај сега добро! 1 има ли? – Уф… има! – 7 има ли? – Има! – А 9 има ли? – Има! – Добро е, добро е! 13 има ли? – Има! – …

Јас се викам Борче и со жена ми Верица сме сопственици на фирма за производство на мебел. – А како ви се вика фирмата? – Борче иВерица…

Студент се вработил во зоолошката градина. Првиот ден, директорот му објаснува што ќе прави: – Значи, работата е едноставна. Тигарот умре, но не можеме да ги лишиме луѓето од оваа атракција. Затоа го зачувавме крзното, го ставаш и од 10 до 5 лежиш во кафез и се преправаш дека си …

– Здраво! Маса слободна? – Сертификат за вакцина? – Не го зедов. – Стави 5 денари на рамо. Паѓа паричката… – Тргни се од врата, не прај гужви.

Влегува градежен работник во автосалон: – Колку чини тоа црното BMW на плацот надвор? – 250.000 евра. – А на кредит на една година? – 25.000 евра месечно. – Уууу, а на две години? – 12.500 евра месечно. – Хммм, а на три години. – Погледнете и други коли. Има …