Виц на денот

Продавам жолт камелеон… Не, син… Уствари зелен… Аууу па ова е лудило. Не го продавам!

Трпе оди на пазар, застанува пред тезга и го прашува продавачот:
– Извинете, зошто краставициве мирисаат на алкохол?
Продавачот се поместува 2 чекори назад и му вика:
– А сега?

Во една месарница, влегува куче, но месарот веднаш го брка надвор. Сепак тоа е упорно и постојано се враќа држејќи платнена торба во забите. По некое време месарот, љубопитен, ја зема торбата и гледа што има во неа. Внатре наоѓа плико со 1,000 денари и писменце во кое пишува:
– Ве молам дајте ми пола кило јунешко и кобасици за останатите пари.
Зачуден и уште пољубопитен, месарот го прави токму тоа. Кучето излегува, а тој се решава да го следи. Кучето минува на пешачки премин, застанува н автобуска станица и чека автобус. Се качува и се вози пет станици, потоа се симнува, чека на семафор и поминува кога се пали зелено, потоа доаѓа до една куќа, гребе на влезната врата, но никој не му отвара. Тогаш оди од страна и скока на прозорецот неколку пати додека еден човек конечно не го забележи, му отвори и почне да вика по него:
– Идиоту еден, колку пати ќе ти се случува истото, да не можеш да се научиш, глупав еден…
Тогаш месарот скокнува од грмушката каде што се крие и револтиран доаѓа до човекот па му вели:
– Како така викате по кучето, па тоа е сигурно најпаметното куче на светот.
– Овој паметен? Да беше паметен немаше трет пат да го заборава клучот од вратата.

Поука од приказната:
Колку и да изгледате умешен и паметен за околината, никогаш нема да бидете доволно добри за вашиот шеф.

Стои жена пред зградата и вика по мажот:
– Швалериште! Пола жени во градот ги легна!
Поминува крај неа друга жена и ја прашува:
– Ти него го караш или го рекламираш?

Разговараат две болви.
Првата прашува:
– Како си помина вчера?
Втората:
– Па, бев на опера. Бев во мустаќите на диригентот, прекрасно беше, се додека тој не кивна.
Првата:
– И, што се случи?
Втората:
– Па летнав помеѓу градите на пејачката. Таму беше многу топло и клизаво, така паѓав, надоле, надоле стана толку загушливо и смрдло, што паднав во несвест.
Првата:
– И што се случи потоа?
Втората:
– Па, не знам искрено ама, следното утро повторно се разбудив во мустаќите на диригентот.

Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
– Кажи ми у што е подобра од мене?
– Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
– Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
– Може ли с’г?
– Не, чекај.
После 3 минута:
– А с’г?
– Може.
– Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?

По еден месец забава девојката му вели на дечкото:
– Па, драги по овој период мислам дека е време да ме претставиш на твоето семејство!
– Нема таква можност!
– Зошто?
– Па, жена ми е на работа, а децата се во училиште !!!

Трпана нервозно го прашува Трпе:
– Кај беше цела вечер?
– Кај Цветко на ергенска вечер…
– И што, си викнавте некоја ороспија и се изредивте сите?
– Не.
– Како не, мислиш не сум била на ергенска вечер.

Полицаец застанува бабичка од 80 години и и вели:
– Па добро госпоѓо, зошто возите толку брзо?
Бабата: Ма дај пушти ме, дур сеуште памтам кај сум тргнала.

Трпе оди во аптека.
– Дајте ми вијагра од 50мг за да ја израдувам жена ми вечер!!
– Жал ми е, но во моментов немаме од 50мг. Ќе ви дадам една од 100мг и ќе ја расцепите на две.
– Кој жената ли??
– Не господине, таблетата.

На семејниот ручек се развикал таткото:
– Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?!
Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг град и успеале да го оженат синот.
Поминале недела, две, три… Жената се врти по домот нервозна, ги расфрлала сите чаршави, прекривачи, перници… Маж и ја прашува:
– Што бараш сега?
– Како што барам? К*р барам.
– Охохо… Кој си го најде, за него е!

Умреле баба и дедо вегетаријанци цел живот на здраву храну идев куде Господа и он ги кажуе дека ќе идев у рај.
Улазав баба и дедо, гледа ливаде, цвечиња, слнце грее… Лепота… И дедо од едн пут ву се дере на бабу:
– Да ти е*у макрибиотику и здраву исхрану, можесмо још пред 20 године да дојдемо овдека!

Оди фраер кај господ и му се жали:
– Дедо боже ти не си фер спрема нас мажите.
– Зошто синко?
– Па на земјата има толку многу убави жени, а ти си ни дал по еден к*р и 32 заба.
– И? Кажи што сакаш ти синко?!
– Епа дедо Боже да ми дадеш 32 к*ра и еден заб.Па да се изна**ам жени доле на земјата.
– Штом така сакаш, така нека биде. Рекол Господ и го направил фраерот со 32 ку*а и само еден заб. Тргнал фраерот да си оди, а дедо Господ му вика:
– Каде чедо божје?
– Фала ти многу Дедо боже за оваа добрина, одам долу на земјата да се изнауживам со убави жени.
– Ако чедо божја, ако оди. Ама прво да си ги земеш овие две и пол табли јајца, да не мислеш јас да ти ги носам.

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува:
– Леле, какви здрави заби имате сестро!
– Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската сестра и продолжува со работа.
– Со слаби заби, таков газ не се најадува!