Виц на денот

Трпана му вика на Трпе: – Оди купи јајца од продавница! – Имам две, уште колку треба? – А тие две за ајдење ти се?! – Не, само за лижење. – Епа утре излижи си ги за појадок!

Поп лета во авион и стјуардесата го прашува: – Попе, ќе се напиете нешто? Има виски, коњак, вино? – На која висина летаме? – 8 илјади метри. – А не, фала, многу сме високо, шефот може да ме види.

Влав му вика на синот: – Сине, оди до комшиите и побарај чекан. Синот се враќа: – Не даваат тато!! – Циции, дај го нашиот!

Цветко ѕвони среде ноќ на матичниот лекар: – Докторе изгледа жена ми има воспалено слепо црево… – Не е можно! Пред две години и го извадија слепото црево на жена ти, а јас досега не сум слушнал некој да има две слепи црева! – А за втора жена си слушнал …

Оди плавуша во банка: – Сакам да отворам заедничка сметка. – Со кого? – Не ми е битно со кого, најдете некој кој што има пари!

Попот го сретнал Трпе и му вели: – Денеска венчав три пара, и сега седум срца се исполнети со радост! – Попе, сакаш да кажeш шест срца. – Ти да не мислиш дека ги венчав без пари?!

Kaкo Bлaв се пуштa нa женcкa? – Maчe, cлушaм cи штeделa! Да ти дадам број да ми се јавиш?!

Атрактивна девојка во автобус држи мачор кој и се умилкува во пределот на градите. Дечко кој седи до неа пробува некако да и направи муабет: – Уф колку би сакал да сум на местото на вашиот мачор… Каде го носите? – На кастрација!

Учителката ги прашува децата што би сакале да бидат кога ќе пораснат: – Трпе ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? – Јас учителке сакам да бидам успешен и на жена ми да и купам јахта, дијаманти, замок, ферари… – Браво Трпе, убаво. А ти Цветко? – Јас учителке …

Малиот Трпе ја прашува мајка си: – Мамо каде е кравата на тато? – Што збориш сине, татко ти нема крава. – Е како нема, кога прееска и кажа на комшивката дека има подобро тело од неговата крава!

Трпе и вика на Трпана: – Што ќе направиш ако ти кажам дека ќе умреш утре? А Трпана му враќа: – Ќе умрам денес, зошто мразам кога си во право!

На граничен премин, полицаец му се јавува на службеникот на должност: – Здраво шефе, пронајдовме 170 килограми кокаин. – Што 120? – Да 90! – Не можам да те чујам добро, ми прекинуваш! Рече 50тина? – Да 30! – Па, не ми се јавувај за ништо!

Застанува плавуша на бензиска, работникот на пумпата ја прашува: – 95 или 98 сакате? Плавушата го гледа зачудено и го прашува: – А што немате од оваа година?!

Трпе отишол на лов и по една недела се јавува дома: – Жено тука се е добро, како е дома? – Дома е се во ред, што се случува? – Нема да јадеме месо цел месец! – Ауу, зарем улови некој елен? – Не ја испив цела плата.