Политички

Од Македонскиот државен завод за статистика соопштуваат: – Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро! Трпе прашува: – Споредено со која година? – Со следната.

Учителката му вели на Малиот Трпе: – Трпе кажи го глаголот јас крадам во идно време? – Јас ќе бидам политичар!

Што е разликата меѓу вонземјани и животот во државава? – Вонземјани постојат.

– Господине пратеник, ќе дадете ли интервју за нашиот весник? – Времето ми е пари! – Ве разбирам, од редакцијата ми дадоа 500 евра за оваа задача. Да се договориме, 350 евра за вас а 150 за мене. – Може! А која е темата? – За мито и корупција!

Двете прашања што го измачуваат човештвото: 1. Дали постои живот после смртта? 2. Дали постои асфалтирање после избори?

Кралицата Елизабета, Обама и Иванов заедно отишле директно во пеколот. По некое време, Кралицата рекла: – Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму. Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи. – Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек …

– Тато, раскажи ми приказна за добра ноќ! – Слушај, сине. Во едно демократско царство си живееше еден пратеник. Тој беше сиромашен, но чесен. И тој пратеник сакаше да направи нешто добро за луѓето… – Тато, да знаеш дека долго време нема да можам да заспијам, ако ме тераш да …

Влегува министерот во кабинет, ги гледа советниците и почнува да им се дере: – Нели ви кажав, за време на работа пушењето е забрането!!! – А кој работи?

Грујо по дипломирањето на економскиот факултет во Прилеп и рекол на мајка му: – Да знаев дека е толку лесно ќе завршев и средно!

Разговараат двајца вмровци: – Каде работиш, пријателе? – Во Институт за заразни и паразитни болести. – Како зараза или како паразит?

Се враќа политичар дома и почнуда да ја бакнува жена му. – Се е готово, ме избраа! – Навистина? Да не лажеш? – Не драга, веќе нема потреба.

Оди Груевски кај Вили: – Ако може една лесковачка. – Сакате и прилог? – Не, прилог ќе нарачам од Сител.

Дошол вмровец на контрапротест на ГДОМ, а на нозете имал чевли број 55. Кога го прашале од штабот зошто дошол во толку големи чевли, тој им рекол: – Па нели рековте да дојдеме во што поголем број?

Државен службеник се враќа дома и го дочекува бесната сопруга. – Па добро, каде си до сега?! – Извини, драга, не го слушнав будилникот.