Вицови

Влегуваат тројца камен пијани во такси. Таксистот ги гледа дека се дрво пијани па ја пали колата, вози три метри и ја гаси: – Стигнавме момци, 500 денари. Првиот искача и му се заблагодарува, вториот искача и му дава пари, а третиот на искачање му удира една заушка, а таксистот …

Жена го изневерува мажот и потоа се моли: – Господи направи така, маж ми ништо да не разбере. Во тишината слушнала глас: – Добро, но по некое време ќе се удавиш! По некое време, жената добила бесплатно прекуокеанско крстарење на наградна игра. Бродот почнал да тоне, а таа да моли: …

Синот го прашува Трпе: – Тате, може ли да ги вратам шишињата од синоќа и со кауцијата да купам леб? – Може бе сине, а бе ако не сум јас во оваа куќа, ќе умрете од глад!

Трпе му ѕвони на Цветко: – Ало Цветко. Денес купив ново БМВ и кренав 300та на автопатот! – И што? Се јавуваш да се пофалиш ли?! – Не бе Цветко. Сакам да те прашам дали знаеш како се чисти адреналинот од седиштето?

Разговараат Трпе со син му: – Сине, ти се допаѓа ли новата наставничка? – Ми се допаѓа, тато. Таа е млада и убава, но не е многу паметна. – Зошто така мислиш? – Затоа што за сè, ме прашува мене!

Трпе се кара со неговиот син: – По цели ноќи си со девојки цело време и цело сабајле спиеш, не си отишол на ниедно предавање! – Ама, тато. – Ш-ш-ш, замолчи! Кој е таткото овде? Ти или јас?! – И двајцата тато и двајцата.

Девојка оди во теретана: – Здраво, сакам да се запишам фитнес – Новогодишна резолуција? – Да! – Добредојдовте, имаме еднодневни курсеви со 4 селфи!

Трпе ја прашува Трпана: – Душо, кажи ми ама искрено. Со колку мажи си била? – Со дваесет! – Ееее, а баш сакав да си била девица, кога се оженивме. – Бев…

Оди Трпе на доктор: – Докторе, жена ми не може да постигне оргазам! – А како го правите сексот? – Епа легнуваме на левата страна, и така секој пат. – Зошто не пробате на десно? – Како така бе докторе на десно, зарем со лицето кон мама?

Трпана ја прашува ќерка си: – Ќерко, какви ти се плановите за Нова Година? – Алкохол, секс, Руска салата… – Што, што?! – Се шегувам мамо, од каде пари за Руска салатa.

Влегува жена во авотбус и бара празно место за да седне. Гледа дека сите седишта се зафатени од мажи. – Добро бе, нема ли кавалери во автобусов? Сите молчат, само Трпе дофрла: – Има кавалери, ама место нема.

Професор им покажува черепи на своите студенти: – Овде има два черепи. Дали знаете кој од нив е машки а кој женски? – Нормално еве овој е женски. – покажува еден студент. – Како познавте? – Па вилицата е повеќе излижана на женскиот!

Трпана го прашува Трпе: – Маженце, каде ќе ме носиш за Нова Година? – Кај мајка ти. – А за Велигден? – Тогаш ќе те земам!

– Ало, техничка поддршка? – Да. – Кажете ми како да си го поврзам таблетoт со телевизорoт, за да гледам фудбал? – Телевизорoт каква марка е? – “ИСКРА” – Залепете го со Селотејп на центар на екранот.