Влегуваат тројца камен пијани во такси. Таксистот ги гледа дека се дрво пијани па ја пали колата, вози три метри и ја гаси: – Стигнавме момци, 500 денари. Првиот искача и му се заблагодарува, вториот искача и му дава пари, а третиот на искачање му удира една заушка, а таксистот …

Жена го изневерува мажот и потоа се моли: – Господи направи така, маж ми ништо да не разбере. Во тишината слушнала глас: – Добро, но по некое време ќе се удавиш! По некое време, жената добила бесплатно прекуокеанско крстарење на наградна игра. Бродот почнал да тоне, а таа да моли: …

Синот го прашува Трпе: – Тате, може ли да ги вратам шишињата од синоќа и со кауцијата да купам леб? – Може бе сине, а бе ако не сум јас во оваа куќа, ќе умрете од глад!

Трпе ја прашува Трпана: – Душо, кажи ми ама искрено. Со колку мажи си била? – Со дваесет! – Ееее, а баш сакав да си била девица, кога се оженивме. – Бев…

Оди Трпе на доктор: – Докторе, жена ми не може да постигне оргазам! – А како го правите сексот? – Епа легнуваме на левата страна, и така секој пат. – Зошто не пробате на десно? – Како така бе докторе на десно, зарем со лицето кон мама?

Професор им покажува черепи на своите студенти: – Овде има два черепи. Дали знаете кој од нив е машки а кој женски? – Нормално еве овој е женски. – покажува еден студент. – Како познавте? – Па вилицата е повеќе излижана на женскиот!

Трпана го прашува Трпе: – Маженце, каде ќе ме носиш за Нова Година? – Кај мајка ти. – А за Велигден? – Тогаш ќе те земам!

– Ало, техничка поддршка? – Да. – Кажете ми како да си го поврзам таблетoт со телевизорoт, за да гледам фудбал? – Телевизорoт каква марка е? – “ИСКРА” – Залепете го со Селотејп на центар на екранот.

– На работа имаме три колешки со име – Марија. И кога ќе викнеш „Марија“, се вртат сите три, ама јас најдов решение, им додадов по една буква на името: Марија-А, Марија-В и Марија-С. – Хм… по големината на градите ли? – Да, ама тие се сетија… Сега јас сум …

Трпе си доаѓа од училиште и татко му го праша: – Сине, како оценките во школо? – Тато оценките маршираат. – Како тоа маршираа? – Епа вака: еден-два,еден-два,еден-два…

Се враќа мажот од службен пат и носи голем поклон за сопругата. Во рацете го држи поклонот и не може да притисне на ѕвончето на влезната врата. Се мачи да го докачи, се мачи… Поминува комшијата крај него и му вели: – Со роговите комшија. Со роговите!

Трпе си пушта порно и што да види, жена му главна улога. Гледал, гледал, љут и на крај си вика: – Добро е што е само на филм…

Се шетаат дечко и девојка. До нив запира BMW X6, девојката ја повлекува раката и тргнува кон колата. – Мила, каде тргна? – Кај него, тој е богат! Човекот од колата се јавил: – Не доаѓам за Вас, девојко, туку за него. Јас сум неговиот возач!

Трпана оди кај јасновидка: – Памтите ли, дека пред три години ми предвидовте, дека ќе имам три деца и маж? – Памтам, да. – Дојдов да прашам, кога ќе имам маж?!