Виц на денот

Некоја хигиеничарка била силувана. Во тек е судска постапка. Судијата: – Добро, само едно не ми е јасно. Зошто не избегавте? – Е како да избегам почитуван судија?!? Пред мене – тој, а зад мене – само што сум изџогирала…

Во 1875 Новозеланѓаните го измислиле презервативот користејќи црева од овца. Во 1905 Австралјанците го подобриле изумот со тоа што прво ги извадиле цревата од овцата.

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол: …

У цвеќару: – Дајте ми ед’н најубав и најскуп букет за жену ми. Цвеќарка: – Претпостављам за годишњицу ви е? – Не, не е… За недељнину ми е! – Каква ви е тај недељнина? – Па едну недељу дома не сам се вратија од кафану.

Трпе оди кај Цветко и го прашува: – Абе, Цветко, ти ли вареше ракија минатата недела? – Да, зошто? – Ајде да те замолам веќе да не ги фрлаш комињето во шумата. – Добро, а зошто? – Вчера бев на лов и едни пијани зајаци ми го изебаа кучето!

– Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот! – Аман, жено, по 30 години брак, сега ли? – Морам! Само еднаш! – А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш! – А не! Слушнав дека мажи …

Која е разликата помеѓу студент и чистачка на факултет? – Чистачката очистува се во рок.

Име? – Џон. Презиме? – Ленон. Пол? – Макартни.

– Докторе откако се разведов од жена ми почнав многу да пијам. Кажете ми што да правам? – Престани да славиш.

Комшивката и вика на Трпана: – Комшике, абе детето многу ви се дере! А Трпана и враќа: – А што да правам? Да го ставам на вибрации?

– Здраво комшија. Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар. – А за што е рекламата? – За контрацептивни средства…

Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува: – Кој те среди вака? – Мажот ми! – Мажот ти? Мислев дека е на службено патување. – Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна.

Разговараат двајца студенти по завршувањето на испитот: – Колку доби? – 7. – Па, нели се спремаше за 10-ка? – Абе да, ама во последен момент си велам, да си добијам јас 7-ца, па да си купам ракија со остатокот од парите…

– За што те судеа? – За мито. – А како те ослободија? – Со мито.