Плавуши

Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:– Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?– На четири, шест не можам да изедам.

Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка?…една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!!

После непреспана ноќ, плавушата го прашува партнерот: – Извини заборавив вчера да те прашам, да не имаш СИДА случајно?Не, и одговара тој, а што ти текна баш на сега на тоа?– Онака, само што ја прележав , па да не фатам пак!

Зашто плавуша кога ќе се потпре на ѕид, ѕидот паѓа???– Затоа што попаметниот попушта!!!

Разговараат два плавуши:– "Мислам дека маж ми ме изневерува".– "Како тоа"?– "Па ни едно од децата не личи на него".

Се буди плавуша во камион полн со банани и им вика:– Оп, оп, полека, еден по еден!

Зошто не постојат вицови за црнки?– Затоа што плавушите не можат да ги смислат.

– Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?– Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.

– Зошто плавуша го чува вибраторот во фрижидер?– За да се тресе подобро.

– Како ќе познаеш дека плавуша возела кола?– Има кондом на мењачот.

– Зошто плавуша не може да положи возачки испит?– Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.

Плавуша пишува љубовно писмо на дечкото… – Овде е супер, најубаво се забавувам во зоолошката градина, уште и ти да беше тука….

Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет.  Продавачот ја прашал:– А, знаеш ли кој ти е парвордо?– Знам, шест sвездички.

– Што вика плавуша кога ќе и дувнете во уво?– Фала за идејата.