Вицови

Разговараат две плавуши: – Дали разбра, нашиот оџачар го прегазил автомобил?! – Леле, страшно, повеќе ни на покрив не сме безбедни!

Трпе бил чувар во винарска визба и бил откриен од контролата дека му фалат 300 литри вино: – Епа Трпе, кажувај каде е виното? – Го испив. – Сите 300 литри? – Неее, испив околу сто литри и уште толку однесов дома. – Ама останале уште сто литри? – Тие …

Што прават Македонците после добар секс? – 5% ќе се свртат на другата страна и ќе си заспијат. – 5% ќе запалат цигара! – 10% одат до фрижидер по пиво. – 80% ќе се облечат и си одат дома!

Доаѓа проститутка на гинеколог. – Добар ден, колега! – Е од кај сега ние колеги!? – Па нели заработуваме на иста работа!

Секретарката му вели на шефот: – Господине, знам дека се плашите од индустриска шпионажа, но тоа не е оправдување секој ден по три пати дневно да ми sиркате под здолништето барајќи скриена камера!!!

Отишла Трпана на лекар: – Докторе, имам проблем. Ептен испуштам гасови. Уствари тоа и не е толку голем проблем, затоа што гасовите не смрдат и се бесшумни, само што многу зачестија. Еве и сега, додека разговарам со вас, можда дваесет пати испуштив гасови, а вие ништо не приметивте. – Аха, …

Доаѓа докторот во визита кај Трпе, кој лежи штотуку опериран, без заби: – Доктове, да не факаф лефници? И овој си земал, и додека го читал болничкиот картон и си грицкал од лешниците, му паднало чудно што ќе му се лешници на човеков без заби. – Абе Трпе, може не …

Трпе: – Тато, запознај се со мојата девојка, Трпана. А таткото: – Можеш ти многу, многу подобро, не е за тебе. Трпе: – Тато, те молам не збори така пред нејзе! – Не ти зборам тебе бе! На Трпана и зборам.

Цветко забегал во некое село и прашува некоја бабичка: – Извинете, има ли во селово некоја туристичка атракција? – Имаше синко, ама се омажи лани.

Литературно – Здраво како си? Светиниколски – Кај си бе педер? Литературно – Не се согласувам со тебе Светиниколски – Да ми пушеш куро ти на мене. Литературно – Падна по скалите Светиниколски – Падна по скалите да га ебу. Литературно-Се шегуваш со мене? Светиниколски – Испуши ми куро бе. …

– Злато на баба, колку даде за чизмиве? – Два пати, бабо.

Си биле две плавуши и едната на друга и вика: – Овој месец изгубив 15 кила. А другата плавуша и вика: – Ајде да ги побараме.

Литературен јазик: Каде ќе одиме? Битолски: Кај ќојме бе? Литературен: Ќе одам да јадам. Битолски: Ќом да јам. Литературен јазик: Како да не! Битолски: Абе шооо! Литературен јазик: Навистина ли? Битолски: Озбилно? Литературен јазик: Гледај ме сега! Битолски: Брат, глеј ме сеа! Литературен јазик: Колку е часот? Битолски: Колку е …

Две внучиња се договараат што да му купат на дедо им за роденден: – Да му купиме чоколадо. – А зошто? Па тој нема заби, нема да може да го изеде. – Па токму затоа, ќе ни го даде нам и ние ќе го изедеме.