Вицови

Двајца психијатри прават муабет. Едниот му вели на другиот: – Колега, имам еден интересен пациент. Секој ден во 15:00 ч. иди кај мене на работа и ми вели дека е такси. – Навистина интересно. И, како го лекуваш? – Практично. Го терам да ме качи на грб и да ме …

Како пее глушецот кој на раат си глода во визбата? – Подрум одам мајче, подрум шетам…

Заболекар му вели на пациентот: – За вадењето на забот ми должите 400 денари. – Е зошто? Па на ценовникот пишува само 100 денари. – Да, ама со вашето викање ми ги избркавте тројцата пациенти што чекаа во чекалната.

Умрел дегустаторот на позната фирма, производител на вино, и бил објавен оглас за вработување на нов дегустатор. За тоа работно место се пријавил некој тежок пијандура. Директорот на фирмата долго размислувал како да го откачи. Му дале чаша вино на пијаницата, да го оценат колкаво е неговото познавање. – Мушкат, …

– Добар ден, апчиња против инаeт? – Немаме. – Епа не излегувам додека не ми најдете!

Во ординација лекарот прашува една госпоѓа: – Зошто вашето дете толку многу вреска? – Поради парични проблеми. – Извинте госпоѓо, мене не ми е јасно како може дете од 3 години да има парични проблеми? – Може докторе – детето голтна 1 денар.

Си седат две другарки плавуши и си разговараат и едната вели: – Го изневерив маж ми на кожната столица и сега имам грижа на совест и сакам да ја продадам! Како ме советуваш? – Ако гледаме така, мене ќе ми останат само лустерите.

Трпе оди во винотека и прашува: – Може вино? – Црвено или бело? – Нема врска,за дедо ми е ионака тој е слеп!

Стјуардеса со длабоко деколте се наведнува на еден патник и го прашува: – Сакате чај или кафе? Патникот се насмевнал и прашал: – Во која е чајот а во која е кафето?

Во продавница за теписи: – Имате ли нешто за у детска, поиздржливо така? – Колку деца имате? – Пет! – Море поарно е да си асфалтирате…

Трпана му вика на Трпе: – Душо сакам да ми купиш ајфон. – А тој другиот шо го имаш? – Тој ќе ми купи лаптоп.

Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“ Првиот иситаник одговара: – Ќе си посакам многу пари! Вториот: – Ќе побарам да живеам вечно! Третиот: – Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!! Социологот збунет: – Аман бре, господине… Зошто? – Пред 3 години јас фатив …

Момчето оди кај таткото на својата девојка за да ја побара за жена. Таткото: – Не не, нема шанси, не дозволувам мојата ќерка животот да го помини покрај некоја будала. Момчето: – Господине се согласувам со вас, па баш затоа и сакам да се омажи за мене.

Отишле гости кај власи. Влавот ги прашал што сакаат за да се освежат а тие рекле што било. Тогаш влавот и рекол на жената: – Жено, отвори прозорот за да се освежат гостите.