Вицови

Дедо Мраз дели подароци на улица, а меѓу собраните бил и Рамче. Дедо Мраз: – Кој сака кола? Рамче: – Јас сакам. Дедо Мраз: – Кој сака топка? Рамче: – Јас сакам. Дедо Мраз: – Кој сака компјутер? Рамче: – Јас сакам. Дедо Мраз веќе изнервиран: – Кој сака ќотек? …

– Французинката од левата страна има маж, од десната љубовник, зад себе си сомнително минато, пред себе светла иднина, а на главата шапка. – Македонката од левата страна има 3 полни најлони од самопослуга, од десната страна 2 деца, зад себе си убаво минато, пред себе не гледа иднина, а …

Си биле тројца рибари и ловеле риба на Дојранско Езеро. Едниот фаќа златен крап. Крапот му проговорува со човечки глас. – Пушти ме во водата и ќе ти дадам еден подарок. – Каков подарок? – прашува заинтересирано рибарот. – Избери си сам: Голема љубов, голема мудрост или милион денари. – …

Млад дечко ги кине ливченцата на маргаритката и вели: Во 19 век: – Ме сака, не ме сака… Во 20 век: – Ќе спие со мене, нема да спие со мене… Во 21 век: – Маж сум, жена сум…

Кога имав седум години, видов како во спалната Дедо Мраз се преоблекува во татко ми. Оттогаш знам дека тато не постои…

Наредните денови после празниците: – Да го фрлам ли или ќе го јадеш? – А, расипано ли е? – Ако планираш да го јадеш, не е расипано!

– Драги, што сакаш да ти зготвам за новогодишната ноќ? – Тоа што ти е најлесно, душо! – Да ти се налутам!?

Комшијата го прашува малиот Трпе во лифтот: – Што ти донесе Дедо Мраз, детенце? – Играчка на батерии. – А на мама? – И на мама исто!

Газдата размислува што да им земе на работниците за Нова година.. – Им го зима К-15!

Влегува дедо во аптека и и вика на аптекарката: – Кондоми имате? – Има господине, каков сакате? Со ванила, јагода, малина? – Дајте ми еден со арматура!

Се јавува Трпе во полиција: – Ало, полицијата? – Да, кажете! – Сакам да пријавам исчезнато лице! – Откога е исчезнато? – Веќе три поста не ми лајкувал. – Да не се безвезе постовите? – Не! Еден виц и две смешни слики. – Дали му пишавте порака? – Да, нема …

Пред операција анестезиологот го прашува Трпе: – Сакаш анестезија која е покриена со твоето здравствено осигурување или приватно? – Дајте ми од таа што е покриена со осигурувањето. – Договорено. Нани ми нани…

На интервју за работа: – Зошто аплицирате за ова работно место? – За кога ќе отидам на “Среќни коцки” со Лила и ме праша “Со што се бавите?” да не ми падне незгодно…

Кавадарчанец оди дома и носи шест пакета вино, две шишиња ракија и два леба. – Да не че иаме гости вечер!? – Не бе, оти?! – Ами шо толку леб си зел!!!