Вицови

Група посетители ја разгледуваат фабриката во која се произведуваат производи од гума. Водичот со гордост им ја покажува линијата за производство на цуцли, се е беспрекорно, совршено работи. Потоа одат до линијата каде што се произведуваат презервативи. На крајот од линијата имало некој уред со игла и еден од посетителите …

– Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот. – Пааа… една. – Една?!? Обично продавачите прават по 20-30 дневно. И за колкава сума? – За 115.237 евра. – Што? За 115.237 евра? И што продаде? – Па дојде еден човек и јас му продадов мала кука за риба. Потоа му …

Еј, старецу – викнал ѓаволот. – Кој си ти? прашал старецот. – Јас сум ѓаволот… – Добро за тебе, штом си ѓавол. – Се плашиш од мене? – Не, зошто би се плашел… – Дали знаеш дека јас можам да те скренам од умот и да предизвикам страшна психичка агонија …

– Тато, вљубена сум во едно момче кое живее далеку. Јас сум тука, а тој во Австралија! – Како се случи тоа? – Па вака: Се сретнавме на еден сајт за запознавање, потоа ми стана пријател на Facebook, имавме неколку долги разговорот со WhatsApp, се фативме на Skype и сега …

Газдата го прашува Трпе: – Си бил ли некогаш во Штип? Трпе: – Ехеееј колку пати. Во Штип има евтини ороспии и добри фудбалери! Газдата: – Абе човеку, жена ми е од Штип! Трпе: -А во кој клуб игра она?

К’д доваѓаш дома мртав пијан сс шваљерку, а на жену ти ву викаш кимнувајќи му: – Прави се дека си ми сестра!

Некоја хигиеничарка била силувана. Во тек е судска постапка. Судијата: – Добро, само едно не ми е јасно. Зошто не избегавте? – Е како да избегам почитуван судија?!? Пред мене – тој, а зад мене – само што сум изџогирала…

Во 1875 Новозеланѓаните го измислиле презервативот користејќи црева од овца. Во 1905 Австралјанците го подобриле изумот со тоа што прво ги извадиле цревата од овцата.

Во предвечерието на 8-ми Март. Трпе и Трпана во кревет: Трпана: Душо не можам да заспијам, ајде да водиме љубов? Трпе: Спиј, спиј. Не е убаво подароците да се отвараат пред време….

Ќерката: – Мамо, мамо сакам коњ! Мајката: – Ќе го добиеш ќерко кога ќе се омажиш.

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол: …

Битолчанец прашyва турчинка: – Како се викаш? – Неврие… – Ако ти ја стегнам една, има да врие… и да клокоти.

У цвеќару: – Дајте ми ед’н најубав и најскуп букет за жену ми. Цвеќарка: – Претпостављам за годишњицу ви е? – Не, не е… За недељнину ми е! – Каква ви е тај недељнина? – Па едну недељу дома не сам се вратија од кафану.

Муже како си пројде ти по рибе кд беше прошли месец? – Еј, екстра и време ни се погоди и пуно рибе фатисмо! Зашто прашуеш? – Па јави се една од тија рибе и кажа дека очекуе мали рипчиња!