Вицови

На семејниот ручек се развикал таткото: – Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?! Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг …

Двајца полицајци нашле 3 бомби и едниот полицаец му вика на другиот: – Ајде да ги земеме, и да ги однесеме на командирот. – Чекај малце, што правиме ако пукне една? – Епа ништо де, ќе му кажеме дека сме нашле две.

Умреле баба и дедо вегетаријанци цел живот на здраву храну идев куде Господа и он ги кажуе дека ќе идев у рај. Улазав баба и дедо, гледа ливаде, цвечиња, слнце грее… Лепота… И дедо од едн пут ву се дере на бабу: – Да ти е*у макрибиотику и здраву исхрану, …

Оди фраер кај господ и му се жали: – Дедо боже ти не си фер спрема нас мажите. – Зошто синко? – Па на земјата има толку многу убави жени, а ти си ни дал по еден к*р и 32 заба. – И? Кажи што сакаш ти синко?! – Епа …

– Трпано, каква ти е оваа супа? Погрозно нешто во животот не сум јадел. – Ама тоа не е супа! Ја наполнив тавата со вода да искисне за да ја измијам.

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува: – Леле, какви здрави заби имате сестро! – Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската …

Малиот Трпе прави писмена и пробува да препише од другар му. Го гледа учителката: – Те гледам Трпе, сакаш да препишеш? – Вие можеби го викате препишување, ама за мене тоа е тимска работа!

Трпе раскажува на колегите: – Прво улетува некоја хистерична жена па се фрла лево, десно, па по нејзе доаѓа еден куроња, па ја фаќа, па ја помирисува, па ја фрла, па те ќе ја секса, те нема. И тоа ти било балет!

Разговараат две плавуши: – Викаш дечко ти отишол во Англија? – Да. – И, што вика, како е, се фали ли? – Супер му е, пред некој ден си купил нов мотор. – Со лев или со десен волан?

Трпе, абе порано за секој празник ми носеше подароци, откако се зедовме, ништо! – Трпано, а си слушнала ли ти некој рибар да продолжи да и дава на рибата црви откако ќе ја фати?

По пола саат чекање, Трпе стигнува на каса: – Госпоѓо, ми се повраќа од услугата и од вашиот маркет! – Сакате кеса?

Се среќаваат Трпе и Цветко: – Ај честито Трпе, слушнав си се оженил! – Да бе, за близначка! – Браво, а лесно ли ги разликуваш? – Па, брат и нема цицки.

Што е успех? На 5 години – да се разбудиш во сув кревет. На 15 години – да спиеш со жена. На 25 години – да најдеш добра жена. На 35 години – да имаш добра кариера и семејство. На 45 години – да имаш добро семејство и кариера. На …

За во една продавница се бара продавач.Се јавуваат бааги народ и почнува тестот. – Колку се 2 + 2 ? – 4. Одговара како од топ кандидатот. Првиот од комисијата. – Го земаме, многу е брз. – Чекај! Има уште кандидати. Истото прашање и за вториот кандидат. – Дајте ми …