Виц на денот

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер. Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол: …

У цвеќару: – Дајте ми ед’н најубав и најскуп букет за жену ми. Цвеќарка: – Претпостављам за годишњицу ви е? – Не, не е… За недељнину ми е! – Каква ви е тај недељнина? – Па едну недељу дома не сам се вратија од кафану.

Трпе оди кај Цветко и го прашува: – Абе, Цветко, ти ли вареше ракија минатата недела? – Да, зошто? – Ајде да те замолам веќе да не ги фрлаш комињето во шумата. – Добро, а зошто? – Вчера бев на лов и едни пијани зајаци ми го изебаа кучето!

– Мажу, пред да умрам мора да пробам еден поголем од твојот! – Аман, жено, по 30 години брак, сега ли? – Морам! Само еднаш! – А како ќе го познаеш? Нема белки да одиш по улица и да бараш да им го видиш! – А не! Слушнав дека мажи …

Која е разликата помеѓу студент и чистачка на факултет? – Чистачката очистува се во рок.

Име? – Џон. Презиме? – Ленон. Пол? – Макартни.

– Докторе откако се разведов од жена ми почнав многу да пијам. Кажете ми што да правам? – Престани да славиш.

Комшивката и вика на Трпана: – Комшике, абе детето многу ви се дере! А Трпана и враќа: – А што да правам? Да го ставам на вибрации?

– Здраво комшија. Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар. – А за што е рекламата? – За контрацептивни средства…

Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува: – Кој те среди вака? – Мажот ми! – Мажот ти? Мислев дека е на службено патување. – Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна.

Разговараат двајца студенти по завршувањето на испитот: – Колку доби? – 7. – Па, нели се спремаше за 10-ка? – Абе да, ама во последен момент си велам, да си добијам јас 7-ца, па да си купам ракија со остатокот од парите…

– За што те судеа? – За мито. – А како те ослободија? – Со мито.

Млад дечко ги кине ливченцата на маргаритката и вели: Во 19 век: – Ме сака, не ме сака… Во 20 век: – Ќе спие со мене, нема да спие со мене… Во 21 век: – Маж сум, жена сум…

Наредните денови после празниците: – Да го фрлам ли или ќе го јадеш? – А, расипано ли е? – Ако планираш да го јадеш, не е расипано!