Виц на денот

Се среќаваат Трпе и Цветко: – Ај честито Трпе, слушнав си се оженил! – Да бе, за близначка! – Браво, а лесно ли ги разликуваш? – Па, брат и нема цицки.

Бабо, сакаш ли да ти направам Фејсбук? – Направи внучко, само без сол. Висок ми е притисокот.

– Вашето име господине? – ве.. ве.. ве.. Ведран. – Вашето име господине, а не вашата веб страна. – пе.. пе.. Пелтечам госпоѓо пи.. пи.. пичка ви матер!

Малиот Трпе го прашува тато му: – Тато што сум ти ја тебе? – Син. – Е да бе црвен.

Полицаец го испрашува Трпе на местото на сообраќајната несреќа: – Сега сакам да ми објасните како го удривте пешакот на пешачкиот премин? Возачот: – Господине полицаец! Воопшто не го удирив. Застанав да му дадам предност, и тој се онесвести од изненадување.

Трпана го буди Трпе ноќеска во 3 саатот и му вика: – Абе Трпе вчера во фрижидерот оставив 3 шишиња ракија зошто сега има само 1? – Зашто не сум го видел?

Трпе се враќа од работа и ја фаќа жена си со љубовникот. Баммм! – Низ прозор без да проговори ни збор. Следниот ден пак ја затекнува Трпана со истиот љубовник, целиот во завои. Баммм! – Пак го фрла низ прозор без да размисли. Третиот ден пак ја затекнува жената со …

Трпана и пишува на мајка си: – Драга мамо, ние сме добро. Во неделата бевме во Долно Дупени на панаѓур и кога тргнавме дома наидоа некои мангупи, мене ме силуваа, а твојот мил зет Трпе го претепаа. По една недела Трпана пак и пишува на мајка си: – Драга мамо, …

Трпе на одмор во Шпанија. Седи на една лежалка покрај базенот и се мисли како да го зеза црнецот којшто се сонча на соседната лежалка. На крајот се сетил. Станува тој од лежалката го вади и го брцнува во базенот па вика гласно: – Температурата на базенот е 25 степени. …

Група посетители ја разгледуваат фабриката во која се произведуваат производи од гума. Водичот со гордост им ја покажува линијата за производство на цуцли, се е беспрекорно, совршено работи. Потоа одат до линијата каде што се произведуваат презервативи. На крајот од линијата имало некој уред со игла и еден од посетителите …

– Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот. – Пааа… една. – Една?!? Обично продавачите прават по 20-30 дневно. И за колкава сума? – За 115.237 евра. – Што? За 115.237 евра? И што продаде? – Па дојде еден човек и јас му продадов мала кука за риба. Потоа му …

Газдата го прашува Трпе: – Си бил ли некогаш во Штип? Трпе: – Ехеееј колку пати. Во Штип има евтини ороспии и добри фудбалери! Газдата: – Абе човеку, жена ми е од Штип! Трпе: -А во кој клуб игра она?

Некоја хигиеничарка била силувана. Во тек е судска постапка. Судијата: – Добро, само едно не ми е јасно. Зошто не избегавте? – Е како да избегам почитуван судија?!? Пред мене – тој, а зад мене – само што сум изџогирала…

Во 1875 Новозеланѓаните го измислиле презервативот користејќи црева од овца. Во 1905 Австралјанците го подобриле изумот со тоа што прво ги извадиле цревата од овцата.