Разно

Еден селанец си имал една овца. Таа овца си ја сакал најмногу на свет повеќе и од жена му. Еден ден додека ја пасел овцата му избегала. И така селанецот очаен по неговата овца ја барал цел ден, најпосле се стемнило ама селанецот не ја нашол неговата овца. И така …

Двајца кумановски сељаци копаат дупка за да направат веце. Арно ама, си рекле дека секој што ќе ги праша што прават ќе му кажат дека копаат амбар, за да не ги бие срамота. И така доаѓаат комшиите и гледаат: – Што правите бе комшии ? – Еве, копамо за да …

Дечкото: Колку години имаш ти девојче? Девојката: 13, а ти? Дечкото: 20. Девојката: Годините се само број! Дечкото: Затворот е само просторија.

Акција на ЈСП – со секоја купена карта од 10 возења, добивате гратис панцир и шлем.

Некоја жена разгледува еден замок и сака да го купи, па го прашува газдата: – Многу е убаво, но ме плаши да не има духови во замоков! – Немој да се плашите за тоа, госпоѓо. Еве, јас живеам тука веќе 500 години и не сум сретнал ниту еден дух.

Македонски фудбалер оди во Србија да игра за Партизан и за време на состанокот ги прашуваат кој што ќе пие кој пиво,кој виски кој коњак, доаѓа на ред на нашиов. – Шта чеш ти? – Неки сок. – Од чега? – Па може и од чега за мени само без …

Еден брачен пар одлучил да оди на зимување во северните делови. Поради работни обврски, мажот тргнал еден ден порано од неговата жена. Кога стигнал во хотелот го извадил лаптопот и почнал да и пише маил на својата жена. Но, во емаил адресата пропуштил една буква па емаилот стигнал до некоја …

Две деца седаат пред болница. Едното плаче многу гласно, а другото го прашува: – Зошто плачеш? – Дојдов за крвен тест. – И? Се плашиш ли? – Не. На тестот ми го пресекоа прстот! Откако го слушнало ова, и другото дете почнало да плаче. – А сега ти зошто почна …

Вечер ќе отиду у кафану и ќе се направу МАКЕДОНСКИ ФУДБАЛСКИ РЕПРЕЗЕНТАТИВАЦ!!!

Единствена светла точка во македонската репрезентација се рефлекторите!

Влегува кумановец во продавница и вика: – Дајте ми Кока Кола у кантиче, и чоколаду сс говедо.

Фудбалскиот состав на Македонија: Голман – даб, Одбрана – бука, бор, врба, габер, Среден ред – јасика, топола, елка, багрем, Напад – бреза и јоргован. Резерви – смрека, зеленика, јасен, боболка. Тренер – ЌУТУК.

Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: – Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? – Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала. – А бабо, колку ви тежи една овца? Бабата вратила со прашање: – Црната или …

Баба влага во автобус и му вика на шоферот: – Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце? – Ајде бабо, не е проблем. Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол: – Ајде бабо, ова последен пат да …