Разно

Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе. – Кај си сега на работа? – Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор. – Како бе така за еден збор? – Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша …

Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу питује за насоку: – Извините госпоѓо. Жената се сврте и намуртено га погледна и рече: – Не сум јас госпоѓа. Кумановац брзо се попрваља: – Извинете госпоѓице. – Но …

Една ноќ полковник и приоѓа на проститутка и ја прашува: – Ќе го прифатите моето друштво за 100 евра? – Малку е, ама се согласувам. Полковникот се свртел и викнал: – Друштвооо… вааааамууууу!

На некоја коктел забава, една жена и вика на друга жена: – Зошто венчалниот прстен го носиш на погрешна рака? – Затоа што се омажив со погрешен човек.

Си прават муабет Црногорец и Македонец: – Danas sam radio! – рекол црногорецот. – Дај не заебаај, кај ти е антената?

Влегува Меси во продавница за спортска опрема и го прашува продавачот: – Имате ли 10 дресови од Реал Мадрид? – Да, ама нели вие играте за Барселона? – Да, ама ми снема тоалетна хартија.

Влегува некој фан на Барселона во продавница за спортски реквизити и прашува: – Имате ли дрес од Барселона? – Имаме, од кој сакате, од играчите или од судиите?

Си биле снаа и свекрва и се шетале по пазарот. Свекрвата здогледала некој домати и и рекла на снаата: – Снао види што убави домати да ги ставиш во уста да не ги извадиш. Поминале покрај гробишта и снаата на свекрвата и рекла: – Свекрво види гроб да легнеш да …

Трите нивоа на машката храброст: 1 ниво: Мажот си доаѓа дома подоцна од работа, жената го чека со метла на вратата. Тој: „Ќе метеш или ќе леташ негде?“ 2 ниво: Мажот си доаѓа од работа доцна во ноќта, жената лежи во креветот и се преправа дека спие. Мажот зема стол, …

Девојката му вика на дечкото: – Што ако сум се лапала со друг, тоа значи дека те варам? А дечкото и одговара: – Што ако ти удрам бокс со лева рака, а јас сум деснак, тоа значи дека сум те тепал?

Оди крадец во аптека и и вика на аптекарката: -Дај ми ги сите пари! Аптекарката му одговара: -Без рецепта ништо не ти давам

Тргнува рудар на работа со мобилен во раката и и вели на жена му: – Јави ми се кога ќе биде готов ручекот. Сега сум поврзан! Се симнува рударот на 600 метри длабочина и почнува да работи. После некое време колегите го викаат да одат на ручек, а тој им …

Еден селанец си имал една овца. Таа овца си ја сакал најмногу на свет повеќе и од жена му. Еден ден додека ја пасел овцата му избегала. И така селанецот очаен по неговата овца ја барал цел ден, најпосле се стемнило ама селанецот не ја нашол неговата овца. И така …

Двајца кумановски сељаци копаат дупка за да направат веце. Арно ама, си рекле дека секој што ќе ги праша што прават ќе му кажат дека копаат амбар, за да не ги бие срамота. И така доаѓаат комшиите и гледаат: – Што правите бе комшии ? – Еве, копамо за да …