Разно

– Ја познавате ли мојата свекрва ?? – Да, задоволство ми беше да ја запознаам. – Ох, тогаш тоа не е мојата свекрва.

Google е толку интелигентен што веќе ништо не можеш да сокриеш од него. Вчера на пример пишувам: Барам рабора во Македонија за 2000 евра плата. Google ми враќа: Did you mean: 150 евра.

Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша …

На час. Учителката ги проверува домашните: – Петар, зошто немаш домашно? – Вчера си ја повредив раката. – Седи, единица. А ти Марике? – Дедо ми се разболе. – Седи, единица. – А ти Tрпе? – Вчера брат ми се врати од затвор. – Се обидуваш да ме уплашиш, а? …

6 работи кои е невозможно да ги кажеш додека си пијан: 1. Нема шанси да се случи, женет сум. 2. Не, не, доста ми е, не ми ставај повеќе! 3. Извини ама не си мој тип. 4. Предлагам да не се тепаме, туку да позборуваме. 5. Апсурдно е да мочам …

Селекторот на Македонската фудбалска селекција при составувањето на екипата решил да повика играчи од домашното првенство. Повикал играчи од ВАРДАР, РАБОТНИЧКИ, ПОБЕДА… кога дошол во Битола за да повика некој од ПЕЛИСТЕР, селекторот гледал, гледал…се мислел, и на крај рекол: – Било кој нека дојди, во секоја репрезентација мора да …

Келнер служи гостин во ресторан и му вели: – Пријатно јадење! Гостинот: – Благодарам, но во супава мува се дави. Келнерот: – Што да не сакаш да ти дадам гума за да ја спасиш?

Двајца браќа живееле во едно село 20км близу до еден океан. Еден ден отишле до океанот, убиле еден морж, го фатиле за опашката и започнале да го влечат кон селото. Двата заба на моржот заглавиле во земјата а тоа им ја отежнало работата. Кога изминале половина пат, веќе изморени и …

Оди басист во аптека му вика на продавачот: – Ве молам, дајте ми еден гиспирин. – Господине, на аспирин мислевте? – Абе гис, ас, исто е…

Наркоман здогледува две девојки во парк и им вика: – Кај сте лепотици? А овие му враќаат: – Не сме лепотици! – Па не сте ни кај сте!

Лекарот го прашува Влавот: – Ви помогна ли лекот? – Да, да, реумата веднаш ја снема; жена ми повеќе не кашла, а со остатокот ги изми чиниите!

Колумбо гу е открија Америку само затој што е бија НЕОЖЕНЕТ! Да е имаја жену било би овакој: – А зашто мораш да идеш бш ти? – А зашто не пратив некога другога? – Што без тебе нели може? – Ти луд си или глуп? – Нели видиш дека те …

Дечко праќа порака на девојката: Наутро не јадам, мислам на тебе! Попладне не јадам,мислам на тебе! Навечер не јадам, мислам на тебе! На полноќ не спијам, гладен сум!

Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај! Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај! Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе! Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому! Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека …