Разно

Дечко праќа порака на девојката: Наутро не јадам, мислам на тебе! Попладне не јадам,мислам на тебе! Навечер не јадам, мислам на тебе! На полноќ не спијам, гладен сум!

Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај! Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај! Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе! Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому! Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека …

Една продтитутка работела во хотел. Дошле луѓе да се одморат. И ја прашале: – Колку пари од соба? – Од напред 50 евра, а од назад 100 евра.

Судијата му вели на обвинениот: – Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица. – Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого. – А зошто тоа не го сторивте во понеделникот? – Па, тогаш во паричникот …

Момче: Здраво убава, имаш msn? Девојче: imamdecko@odiupm.com Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com

Некој селанец дошол во градот и се возел со автобус. Некоја девојка го згазнала селанецот со штикла по ногата и почнала да му се извинува. Овој се свртел и и рекол: – Девојко, не се секирајте, ние од село навикнати сме стоките да не газат.

Малиот Трпе го прашува татка си : – Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби??? – Не сине. – Паа… од лавабото до вратата од терасата.

Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот. Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица …

Едно утре една жена се јавува кај другарка и: – Ало, добро утро! Стана? – Станав. – Стана? – Станав бе. – Стана ми треба.

Македонец учествувал на коњски трки кои се одржувале во чест на кралицата на Англија. Освоил второ место. Ги објавуваат наградите: – 5-то место – 50.000 фунти. Македонецот се израдувал: – Леле, што на 5-от му даваат толку пари, јас кој знае колку ќе земам. – 4-то место – 100.000 фунти. …

– Ало полиција! – Да!? – Пријавувам кражба! – Што ти украле!? – Статусот

– Нашиот син докторе постојано си игра во песокот. Прави слатки од песок, прави кули од песок… Ќе го излекувате ли докторе? – Па тоа е сосема нормално за едно дете! – И ние така мислиме докторе, но жена му бара развод.

Келнерот го служи гостинот со супа и му вели: – Пријатно јадење. – Благодарам. – Келнер пробај ја супата. – Да не е жешка? – Абе пробај ја супата! – Да не е ладна? – Абе пробај! – А лажица? – Ааа… А ти текна а?

Пет века си имавме мака со турците, сега им го пуштиме Вучиќ, малце тие да видaт што е мака.