Разно

Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале: – Како е можно тоа, 4 први места? Гатачката: – Први ќе отидете, први …

На пазар во гужвите некое мало човече се судрило со некој крупен развиен батка. Човечето изнервирано му вели на батката: – Слушај ти, сериозно ме удри, или само се шегуваше. Батката го гледа човечето и му вели: – Сериозно те удрив бе, и сега што? – Е добро ко си …

– Министре, ми умре пациентот! – Како бе? – Не знам, се правев според упaтствата! – Влезе ли во главното мени? – Влегов! – Кликна ли на операција за слепо црево? – Кликнав! – Чекај, а удри ли пред тоа десен клик? – Не! – Е јебига, не си уклучил …

На пазар: Добар ви е целеров, свеж ли е? – Ех најдобар е, бест-целер е!

Пациент му се жали на докторот: – Докторе, не можам да спијам. – Како бре не можеш да спиеш ? – Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам. – Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад. – Ни тоа не помага …

– Добро утро комши, беше до продавница, а? – Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

Се сретнале двајца пријатели. – Вчера ја видов жена ти, ама таа не ме виде. – Знам, ми кажа.

– Кога беше во Лондон дали имаше тешкотии заради англискиот јазик?? – Јас не, тешкотии имаа Англичаните кои разговараа со мене.

Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал: – Што се смееш, зарем не знаеш каде си? – Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат.

Ѕвони некој на врата. – Кој е? – Мајсторот за прозори! – Па пред малку дојде еден мајстор за прозори… – Знам, знам, јас сум тој, само што паднав…

Една баба продавала јаболка на пазар: – Ајде јаболка од Чернобил, ајде јаболка од Чернобиил… Поминува некој човек и и вика: -Бабо, ти си луда бре, не викај така – кој ќе ти купи радиоактивни јаболка ? А бабата му вели: – Купуваат синко, купуваат, те свекрва за снаа, те …

Седат четири другарки во кафич и едната го прашува келнерот: – Извини, како е пасвордот за Wi-Fi ? Келнерот: – давеебекелнерот. – Одвоено или ? – Не! Сите заедно.

Во ресторан покрај железничка станица: – Келнер, зошто ви се толку мали порциите ?? – Намерно се такви, за да не задоцнат патниците на возот.

Му реков дека е педер и тој ме мавна со ташничката.