Разно

На пазар во гужвите некое мало човече се судрило со некој крупен развиен батка. Човечето изнервирано му вели на батката: – Слушај ти, сериозно ме удри, или само се шегуваше. Батката го гледа човечето и му вели: – Сериозно те удрив бе, и сега што? – Е добро ко си …

– Министре, ми умре пациентот! – Како бе? – Не знам, се правев според упaтствата! – Влезе ли во главното мени? – Влегов! – Кликна ли на операција за слепо црево? – Кликнав! – Чекај, а удри ли пред тоа десен клик? – Не! – Е јебига, не си уклучил …

На пазар: Добар ви е целеров, свеж ли е? – Ех најдобар е, бест-целер е!

Пациент му се жали на докторот: – Докторе, не можам да спијам. – Како бре не можеш да спиеш ? – Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам. – Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад. – Ни тоа не помага …

– Добро утро комши, беше до продавница, а? – Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

Се сретнале двајца пријатели. – Вчера ја видов жена ти, ама таа не ме виде. – Знам, ми кажа.

– Кога беше во Лондон дали имаше тешкотии заради англискиот јазик?? – Јас не, тешкотии имаа Англичаните кои разговараа со мене.

Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал: – Што се смееш, зарем не знаеш каде си? – Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат.

Ѕвони некој на врата. – Кој е? – Мајсторот за прозори! – Па пред малку дојде еден мајстор за прозори… – Знам, знам, јас сум тој, само што паднав…

Една баба продавала јаболка на пазар: – Ајде јаболка од Чернобил, ајде јаболка од Чернобиил… Поминува некој човек и и вика: -Бабо, ти си луда бре, не викај така – кој ќе ти купи радиоактивни јаболка ? А бабата му вели: – Купуваат синко, купуваат, те свекрва за снаа, те …

Седат четири другарки во кафич и едната го прашува келнерот: – Извини, како е пасвордот за Wi-Fi ? Келнерот: – давеебекелнерот. – Одвоено или ? – Не! Сите заедно.

Во ресторан покрај железничка станица: – Келнер, зошто ви се толку мали порциите ?? – Намерно се такви, за да не задоцнат патниците на возот.

Му реков дека е педер и тој ме мавна со ташничката.

Два часот после полноќ. Во станот пука гласна музика. Соседот ѕвони на вратата и љубезно вели: – Комшии, дали ќе сакате да ми го позајмите системот ?? – Што е комшија, и ти сакаш да слушаш музика ?? – Не, туку сакам да спијам!