Разно

– Келнер, ве молам сменете ми го јадењето! – Зошто, што му фали? – Пред 10 минути го сликав и го ставив на фејсбук и уште немам ниеден лајк.

Мајката го прашува детето: – Сине, да не се дрогираш? – Делумно. – Како тоа делумно? – Во едната рака да, во другата не.

Во амбуланта.. Докторот: – Сестро, дај резултатите! Сестрата: – Милан – Барселона 1:1, Шалке – Челзи 0:3, Реал – Јувентус 2:1…

Разговараат двајца пријатели: – Во последно време многу се смеам кога ќе видам глупава фаца. – Па како тогаш се бричиш?

Во Германија отишле Македонци и прашуваат Германец: – Moже да не сликате? – Was? – Да, да, нас.

-Келнер, зошто цвекињата се вештачки? – Зашто сме во вегетаријански ресторан и порано кога стававме вистински гостите мислеа дека се за пред јадење.

– Од кај си ? – Од Скопје – Колку ти е макијатото? – Шаесе.

Две пријателки разговараат. Едната и се жали на другата: – Не ми оди добро со мажите. Секогаш кога ќе се омажам од љубов, се покажува дека избраникот нема пари.

– А да те научам да се бричиш? – Не бе тато. – Види, доаѓа момент во пубертетот кога грдо изгледа бркот и.. – Реков не! -Добро ќерко, добро…

– Докторе помогнете и! – Што е вака отечена? – Изеде кикирики. – Алергична е? – Не. – Па што се деси? – Мои беа кикириките!!!

Во операциона сала, неколку минути пред да прими анестезија, пациентот го прашува докторот: – Докторе, успешна ли ќе биде операцијата? – Не се плашете господине, ова ми е 70ти пат. – Значи немам гајле? – Без грижа, еднаш мора да ми успее.

Еј бато, дојди малку. – … – Бато, дојди! – … – Батооооо!! Глув си? – Шо е море?! – Нешто ко езеро, ама поголемо.

Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот: – Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да …

Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува: – Ти се игра ли? – ДА! – Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку!