Разно

Двајца охриѓани решиле да си купат папагали. Кога отишле во продавница, продавачот имал само еден папагал, па му подметнал на вториот охриѓанец був. По некое време се среќаваат охриѓаниве: – А бе братчет оној мојон папагал почна да зборвит! – А оној мојон не, ама многу се интересират, цело време …

Денес е предизборен молк. Односно куќна слава на Хорхе. За многу години да е!

За време на операцију хирург слуша од под масу: – Мјау… – Пиш мори! – Мјаууу…. – Мори маани се од туја – и гу рита. – Мјауууу… Хирург нервозно сече нешто од пациента и га фрља под масу: – На, да се задавиш да даде…

Доаѓа ќерката дома и бара благослов од татко и за да се омажи. – Тато јас се заљубив многу, сакам да се мажам! – Во кого се заљуби? – Во оној Рикардо што работи во твојата фирма, многу се сакаме! – Знаеш што ќерко, морам да ти кажам дека не …

Зборуваат двајца другари, абе брат шо мислеш бившата уште жали по мене? – Да бе брат уште жали синоќа се видовме, носеше црни гаќи.

– Жена може со една реченица да те крене до небо и да те тресне од земја истовремено. – Која е таа реченица? – На комшијата му е помал.

Влав оди во рибарница: – Колку чини рибава? – 200 денари. – Скапа е за мене. – Сто и педесет! – Многу е. – 100! – Не можам да ти платам. – Осумдесет! – Ама од кај толку пари бе човек? – Ај, еве тогаш ти ја подарувам. – Благодарам, …

Од кај си? – Од Скопје! – Многу си убава! – Ти се бендисвам?

– Здраво може едно такси? – За? – За мене. – Мислев до каде ќе одите? – Аа па до кај сестра ми.

Три жени во последен момент решиле да го прослават 8-ми март. Не успеале да најдат место во ресторан, па си купиле пиење и отишле во гробишта. Се напиле и се вратиле дома. Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден. Едниот рекол: – Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! …

Колачиња се печеле во фурна: Едното рекло: Оф, многу е жешко! Другото: Оф, колаче што зборува!

– Мамоо ај напрај ми тост! – ЈА НА ШО ТИ ЛИЧАМ, НА СЛУГИНКА? НАПРАЈ МИ ОВА, ИСПЕГЛАЈ МИ ОНА…. Тостот со чaјнa или со салама го сакаш?

Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: – Оче, грешев. Го допрев со прст. – Одма оди и стави го прстот во светата вода! Доаѓа втората: – Оче, грешев. Го фатив со рака. – Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода! Одеднаш една калуѓерка од крајот на …

Двајца власи се кладеле во два денари кој подолго ќе издржи под вода. – Вдовиците си поделиле по денар.