Вицови

Во стан ѕвони водоводџија, му отвара Трпе. – Добар ден, сте имале проблем со водоводот? – Не бе, исправен е. – Нели е ова станот на Цветко? – Не јас сум Трпе, Цветко се исели пред два месеци. – Де бе што му е на овој народ! Прво вика мајстор, …

Снашка гу гледа на свекрву на кафе и гу вика: – Имаш едну букву Г.. – Јааа.. и што значи тој?? – Па нешто ќе јадеш.

Плавуша раскажува виц: – Си биле две црни плавуши…

Ќерко, нема веќе земјотреси, не се плаши, од утре нема веќе спиење со мене и татко ти! – Ама мамо! Нема ама, ајде станувај, на работа си од 8.

Иде баба од 90 година куде матичног доктора и ву вика: – Докторе кој ке ме лечи кд ти ќе умреш?

Се шетале две змии, мајка и ќерка. По некое време ќерката ја прашува мајката: – Мамо, мамо! Абе ние отровни змии сме? – Зошто ме прашуваш ќерко? – Затоа што си го гризнав јазикот!

Во лифт заглавиле еден дечко и една малку грда девојка. Девојката го предупредува: – Ако пробаш нешто ќе почнам да врискам! – И јас…

Си биле Пумпа и Мотор, еден ден Пумпата му вика на Моторот: – Ти мене можеш само вода да ми носиш!

Трпе: Јас пијам затоа што сум осамен. Трпана: Како да не! Трпе: Навистина. После секоја ракија, во мена се раѓа нова личност. Па кога ќе се собереме едно добро друштво…

Трпе имал некои проблеми, па отишол на психолог. Психологот решил да го хипнотизира за полесно да сфати како размислува. – Дедо ти умре. – Бог да го прости. Имам јас и друг дедо. – Доцниш на погребот. – Влегувам во кола и полна гас! – Не! Страв ти е да …

Рамче добил социјален стан од општината, опремен комплет. По месец дена оди Рамче во општина и го враќа клучот: – Еве ви го станот, да ви се серам во него! – Што е бе Рамче? Што не е во ред? – Откако се вселивме во станот, жена ми секој ден …

Наставничката по математика го прашува Трпе: – Ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку денари ќе имаш за 4 месеци? – Ниту еден! – Како ниту еден?! Па ти ич не знаеш математика! – Знам математика, ама подобро се знам себеси.

Оди полицаец во книжарница да купи за син му молив и ја прашува продавачката (плавуша): Полицаецот: Имате ли молив за четврто одделение? Продавачката: А сакате за прва или за втора смена?

Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е.