Вицови

Колку години има вработена во топ шоп? – Само 29,99 години.

Некој дечко фатил влаинка за девојка и и вика: – Дај бе испуши ми го. – Не може! – А да ти го дадам да ми го испушиш? – Давај!

Малиот Трпе го прашува дедо му: – Дедо, зошто на сликава ти седиш на стол, а баба ти се потпира на рамо? Не си бил кавалер! – Кавалер сум, ама сликата е утрото после свадба. Јас не можев да стојам на нозе, а баба ти не можеше да си седне …

Трпе прашува една баба: – Како успеавте да доживеете 110 години? – Тоа е лесно, не се расправам со никого… – Ама тоа не е возможно!? – Апсолутно сте во право.

– Ало, дали е тоа редакцијата на Вест? – Да повелете. – Колку чини да се објави кај вас смртен случај? – Мислите некролог? – Да ,да тоа. – Таквите објави не се наплаќаат. – Добро тогаш пишете: Куме, дојди куде нас у недељу, ќе кољамо прасе….

Прашуе га келнер кумановца у кафану: – Изволте што ќе се напиете? – Какву ракију имате? – Има домашна и Антика.. – Дај ми едну Антику. И такој испија кумановац едно 4-5 Антике…ама после некое време на келнера му снемало од Антику па си кажаја..Ај бе ќе му сипу од …

– Ах мори колешке, ќе ми дадеш ли? – Како не ти е срам бе, како може така да зборуваш. – Не се лути де, толку си убава и згодна. – Аааа ти за тоа ли бе, јас помислив дека сакаш пари на заем.

Дебелата Трпана со тежина од преку 120 кг застанала пред волшебното огледало: – Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е? Огледалото: – Де, тргни се малку, ништо не гледам!

Внукот му се доверил на својот дедо дека му се оди на одмор, некаде нагоре, Хрватска, Италија…. Дедото ја слушнал желбата и му рекол: – Јас никогаш подобро не сум си поминал отколку во Трст. Тоа беше незаборавно! Еднаш влеговме во кафана, испивме се што имаше, ги свртевме сите жени …

Цветко видел оглас: „Третман за слабеење – 12 килограми за само 2 дена“. И решил да се пријави. Се пријавил, пошол, и го внесле во некоја поголема соба, средена со секаков мебел, и по кратко време во собата влегла некоја гола згодна надарена женска, и му рекла: – Ако ме …

– Куде беше до 4 сабајле бе говедо!? – Беше да лову покемони. – А зашто миришеш на ракију? – Е па, на покемони ли да миришу!

Згодна надарена плавуша влегува во казино, вади 10.000 евра и им вели на мажите околу масата: – Се надевам дека нема да ви смета ако се соблечам гола, така имам повеќе среќа. Мажите се согласиле, таа се соблекла, ги фрлила коцките и вели: – Ајде коцкички, ајде, ми требаат нови …

Лута зима, снег до колена. На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Толку им дошло преку глава што ги запираат сите коли. Запираат една кола и му велат на возачот: – Воопшто не ни е гајле дали имаш документи , дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата …

– Мамо ноќеска на сон ми се јави Богородица. – Леле, шо ти кажа?? – Ќе ми се појавела негде! – Кадеее???? – На хартија, дај 1000ка!