Вицови

Професорката на факултет им рекла на студентите да напишат есеј.– Во есејот треба да има мистерија, секс, религија и богатство.Ете го Трпе по три минути.– Готово, професорке!– Е ајде да чуеме.– Ох, господе, грофицата е тудна, кој ли го направи тоа?

Наидува глиста на тањир полн со шпагети.– Лелее, каква журка!

Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели: – Христос Пападопулос. – Навистна Пападопулос!

Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница:– Жено бутај го творов во гаќи!– Ама Рамче смрди многу.– Бутај го мори!– Ама смрди, труе…– Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!

Влегува човек во берберница и прашува:– Што бара ова кучево овде?– Уво чека! – одговорил берберот.

Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал:– Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.

– Ало, дали е тоа Парламентот?– Да повелете…– Сакам да станам пратеник. Кој е условот за тоа?– Ти бе, будала да не си???– Да. Друго нешто треба?

Насуфи го унапредуваат во чувар на затвор.– Г-не Насуфи, имате за задача меѓу затворениците да воспоставите ред и дисциплина!– Нема проблем, кој нема да слуша, веднаш ќе го пратам дома!

Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел – па така секој размислува во себе: Бабата си мисли:– Сигурно Гркот ја фатил …

Отишле три пара во ресторан. Секој од мажите сакал да и поласка на својата партнерка нарекувајќи ја со името на нешто што било на масата.– Подај ми малку шеќер, шеќерче мое – рекол Французинот.– Те молам подај ми малку мед, медена моја – рекол Англичанецот.– Подај ми го парчето сланина… …

Oтишол Цветко во Шведска и кога се вратил раскажува:– Абе тие се 20 години поназад од нас!!!– Е како е можно тоа? – го прашале комшиите– Е кај нив се уште се е добро

– На око тенка, на допир "полна рака".– Да има работа, ама да е на боледување.– Треба да е висока, но да е пониска од мажот.– Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа.– Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе.– Да …

Дошле зајакот и син му дома. Синот цел помочан, а таткото покакан. Мајката зајчица ги прашува:– Сине, побогу, што ви се случило?А синот одговара:– Ма остај, се помочав од страв додека мечката си го бришеше г'зот со тато.

Отишла Трпана кај некоја гледачка на карти: – Госпоѓо, морам да ви кажам дека вашиот маж наскоро ќе умре. – Тоа знам, а што викаат картите, ќе има ли истрага.