Вицови

Седат мачори дома и се досадуваат. Најстариот вели: – Ајде надвор да се сексаме.
– А што ви значи тоа да се сексаме? -прашува најмладиот мачор.
– Ај со нас па ќе видиш – му одговориле другите и излегле.
Стоеле на аголот два часа, а бидејќи било февруари, се замрзнале од студ.
Тогаш најмладиот рекол: – Јас можам да се сексам уште пет минути, а потоа одам дома, замрзнав.

Јаделе Мујо и Фата шкампи. Фата се извалкала на фустанот и вели:
– Леле изгледам како свиња.
Мујо и одговорил:
– А плус си извалкана.

Отишол Цветко на одмор во Египет. Пливал во Нил и одеднаш пред него се појавил крокодил. Цветко нервозно му рекол: – Лакоста, ај те молам, немој денес!

Што користи слоницата како тампон?
– Овца

Излегол орелот пијан од кафеана, застанал на врв од карпа и ги раширил крилјата. По неколку секунди ги спуштил крилата и рекол: – Ма ќе си одам пеш дома.

Полицаец ги пратил жената и децата на одмор на море кога ете ти го по една недела и тој им се придружил. Отишол во хотелот и почнал да и додева на сопругата.
– Дај, остави ме сега, децата се во другата соба, не можеме овде да водиме љубов!
– Во право си, ај да одиме на плажа.
Повеќе…

Се шетал штрк по бара и ете ти жаба. Оп и ја изел. Летнал штркот, а жабата извадила глава од газот и го прашува штркот: – На која висина сме!? – На 15 илјади метри! – Ауууу, не сери!

Отишол Хасо на гости кај Фата и Мујо. Кај нив имало и други гости, па седнале, се расположиле, пивнале по некоја чашка и на Хасо му се видела Фата многу убава. Размислувал тој како да и каже дека му се прави нешто и најпосле зел салвета и и напишал порака:
"Фато, јас би сакал да те ебам. Ако се согласуваш стави ја раката под маса и повлечи ме за курот едиаш, а ако не си за тоа повлечи ме едно три – четириесет пати и тоа малку побрзо."

Сахара на пладне. Јава бедуин на камила, изнемоштен од горештината, кога покрај него пролетува велосипедист. Бедуинот го запира и го прашува како може да јури по таква горештина.
"Во тоа е штосот, колку побргу јуриш ветерот повеќе те лади."
Решава бедуинот да проба. Ја тера камилата по галоп, и така половина час, додека не цркнала.
"Да му се невиди, се смрзна!" резигнирано заклучил бедуинот.

Се возел во автобус еден функционер. До него седел работник. Политичарот започнал разговор (да го искористи слетупањето во базата):
"Што си ти, другар?"
"Работник."
Повеќе…

Отворил Мујо аптека. Го замолил едпаш Хасо да го замепи. Кога се вратил го прашал дали доагал некој.
"Дојде Суљо, го болеше глава."
"И што му даде?"
"Аспприн."
"Добро, дојде ли пекој друг?"
Повеќе…

Трпе и Трпана го гледале па телевизија изборот за Мис и Трпе рекол:
"Гледај, Трпано, оваа е како Мерцедес, а ти си како комбајн!"
Кога си легнале вечерта, Трпе ја прашал Трпана:
"Ќе сe погалиме ли малку?"
"Зар за една сламка да го палам комбајнот?"- одговорила Трпана.

Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства.
Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста за возачите, затоа што се мпогу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: на возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку.
Повеќе…

"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, курва?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."