Вицови

Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда:-Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата.-А колку пати?-Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам.

Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:– Добро сега, кажете ми во што е проблемот?Жената одговара:– Маж ми пати од прерана ејакулација.Советникот се врти накај мажот:– Вистина е ова???Мажот одговара:– Па не баш. Она пати, не јас.

Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:– Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра.Дечкото без проблем и плаќа …

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.После мисата младиот поп прашува:– А, кажи каков бев?– А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус …

Некоја плавуша купила слагалица, ја сложила за три месеци и пукнала од радост, зашто на кутијата пишувало од 3-6 години.

Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.– Нашиот има 3 ката повеќе.

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.-Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика:-Море дај јас да си викнам полиција!

Зошто плавуша на сабајле си ги трие очите?– Зошто нема јајца за да си ги почеша!

Разговараат две свињи:– Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?– Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка.

– Зошто плавуша става џоинт меѓу гради?– За да ги надува.

Имал некој човек три јајца, сретнал црнец и му се пофалил:– Слушај, ја и ти заедно имаме пет јајца.А црнецот одговара:– Шо, ти ниедно немаш?

Седат мачори дома и се досадуваат. Најстариот вели: – Ајде надвор да се сексаме.– А што ви значи тоа да се сексаме? -прашува најмладиот мачор.– Ај со нас па ќе видиш – му одговориле другите и излегле.Стоеле на аголот два часа, а бидејќи било февруари, се замрзнале од студ.Тогаш најмладиот …

Јаделе Мујо и Фата шкампи. Фата се извалкала на фустанот и вели: – Леле изгледам како свиња. Мујо и одговорил:– А плус си извалкана.

Отишол Цветко на одмор во Египет. Пливал во Нил и одеднаш пред него се појавил крокодил. Цветко нервозно му рекол: – Лакоста, ај те молам, немој денес!