Вицови

Цветко целиот запален после гледање на порнич, хистерично тропа кај комшиката.
-Отворај мори комшике да видиш што ќе ти направам!Ќе ме памтиш цел живот!
-Марш бре таму,не сум јас ороспија!
-Знам,и онака немам намера да ти плаќам!

– Зошто Албанците ги викаат шиптари?
– Затоа што кога дошол Хитлер рекол тепам, колам се по азбучен ред. Албанците виделе дека се први па ја земале последната буква односно се нарекле Шиптари!!!

Децата од Цветковата улица го научиле дека е педер и секојпат кога поминувал по улицата, му викале: *Цветко – педерот, Цветко – педерот!*
Еднаш излегол Цветко да прошета со неговото огромно куче и децата пак му викале…
Се свртил Цветко и со женски глас викнал: *Џеки, држи ги!…
– Ав, ав, залајал Џеки, со женски глас.

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
– Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
– Не знам јас тоа, ние сме молери.

Возел камионџија и паишол на калуѓерка – автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила:
"Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м ."
"А си се заколнала ли дека нема да го правиш тоа од позади?"
"Не" – одговорила по кусо размислување калуѓерката.
"Ете гледаш"- рекол камиопџијата, ја одвел во шумата и завршил работа.
Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:"Ама сме вешти ние шоферите."
А калуѓерката дофрла:
"А камоли ние, педерите."

Група резервисти – падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници – резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:
"Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
"Не знаеме, ние сме минери."

-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.
-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.
-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.
-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако да научат да летаат

Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
– А бе што имам дома жена, ружна, поружна – здравје!
– Немој бе така, жена ти е!
– Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела…
– Немој бе, нема смисла…
– Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува…
– Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
– Ми сере црви за по риба!

Што е сличноста меѓу печена кокошка и исунчана женска?
– И кај двете белото месо е најслатко.

Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:
-Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос по тие ладни плочки!

Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува:
– Да не ти касни партнерката?
– Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав.
– Супермодерен саат, а? А што е толку специјално на него?
– Користи алфа бранови за телепатски да комуницира со мене.
– Стварно? И што ти кажа сега?
– Пааа, ми кажа дека не носиш гаќички…
Девојката се насмеала па одговорила:
– Епа мора да ти е расипан, зошто јас носам гаѓички!
– У, мајку му, мора да е саат време напред.

Три недели после венчавката, Трпана и се јавува на мајка си.
– Мамо, Трпе и јас имавме ужасна расправија!
– Смири се ќерко, не е ни приближно толку лошо колку што мислиш. Во секој брак има по некоја расправија.
– Знам мамо, знам, ама што да правам со телото?

Трпе: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест.
Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.

Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
– Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.