Вицови

Се возел во автобус еден функционер. До него седел работник. Политичарот започнал разговор (да го искористи слетупањето во базата):
"Што си ти, другар?"
"Работник."
Повеќе…

Отворил Мујо аптека. Го замолил едпаш Хасо да го замепи. Кога се вратил го прашал дали доагал некој.
"Дојде Суљо, го болеше глава."
"И што му даде?"
"Аспприн."
"Добро, дојде ли пекој друг?"
Повеќе…

Трпе и Трпана го гледале па телевизија изборот за Мис и Трпе рекол:
"Гледај, Трпано, оваа е како Мерцедес, а ти си како комбајн!"
Кога си легнале вечерта, Трпе ја прашал Трпана:
"Ќе сe погалиме ли малку?"
"Зар за една сламка да го палам комбајнот?"- одговорила Трпана.

Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства.
Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста за возачите, затоа што се мпогу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: на возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку.
Повеќе…

"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, курва?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."

Добиле Црногорците хуманитарна помош.И како обично бива,меѓу другото имало и непотребни работи како лажичиња за сладолед.Се чуделе што е тоа,кога на едниот му светнува. -А бре,да не е ова расад за лопати!

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
– Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
– Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
– Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
– Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
– Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
– Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

– Мамо, мамо ме силуваше Црногорец!
– Е од кај знаеш дека беше Црногорец?
– Се морав да правам сама.

Професорката на факултет им рекла на студентите да напишат есеј.
– Во есејот треба да има мистерија, секс, религија и богатство.
Ете го Трпе по три минути.
– Готово, професорке!
– Е ајде да чуеме.
– Ох, господе, грофицата е тудна, кој ли го направи тоа?

Наидува глиста на тањир полн со шпагети.
– Лелее, каква журка!

Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели:
– Христос Пападопулос.
– Навистна Пападопулос!

Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница:
– Жено бутај го творов во гаќи!
– Ама Рамче смрди многу.
– Бутај го мори!
– Ама смрди, труе…
– Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!

Влегува човек во берберница и прашува:
– Што бара ова кучево овде?
– Уво чека! – одговорил берберот.

Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал:
– Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.