Виц на денот

Инсектите играле кошарка против лавот, жирафата, лисицата, волкот и мечката. Инсектите како бавни и ситни не постигнале ниту еден поен, а големите животни, особено жирафата, само ги прескокнувале и го полнеле кошот на инсектите. На полувреме резултатот бил 80-0. Во второто полувреме во игра кај инсектите влегла стоногалката. Таа успеала целосно да ја сврти играта со кошеви што ги давала качувајќи се со своите силни нозе на главата од жирафата. Натпреварот завршил со победа на инсектите. Додека славеле, тренерот ја прашал стоногалката:
– Ти одлично играш, но што правеше цело прво полувреме?
– Ги врзував патиките – одговорила стоногалката.

Две бактерии разговараат:
– Што ти е? Изгледаш тажно!
– Ма остај, изгледа закачив некој антибиотик.

Разговараат двајца педофили и покрај нив поминува 12 годишно девојче и едниот му вика на другиот:
– Ех, каква риба беше на времето…

Се сретнувват двајца пијани. Првиот прашува :
– Можe да поминам меѓу вас двајца?
– Секако, но еден по еден.

Трпе се враќа од кај љубовницата накај дома и забележал дека мириса на нејзинот парфем. И додека мислел како да го покрие мирисот, видел еден бар и влегол внатре. После десет-дваесет пива испиено, тргнал накај дома. Трпана го пречекала и нервозно му рекла:
– Колку и да си се намирисал со женски парфем, ја знам дека ти пак си пиел!

Wikipedia: Јас знам се!
Google: Јас имам се!
Internet: Без мене не можите!
Струја: Навистина?

Се разболел еден ветеринар па пошол на лекар на преглед. Седнал на стол и лекарот го прашал:
– Кажи ми во што е проблемот?
– Еее, лесно ти е тебе, само треба да прашаш и да дознаеш…

– Другари, нема да ми верувате, вчера ме киднапираа вонземјани!
– Невозможно, како тоа?!
– Да да, навистина ви велам, на се се сеќавам. Чудни звуци, мала просторија, слаба светлина, копчиња што светат, движење нагоре…
– Абе какви вонземјани, вчера беше пијан како магаре па те качивме дома со лифтот.

Трпе му вика на комшијата:
– Денес секретарката даде отказ, ме виде како се бакнувам со жена ми.

Професорот по етика им поставува прашање на своите студенти:
– Има ли право мажот да отвори писмо адресирано до жена му?
Еден студент одговорил:
– Има право, но нема храброст!

Трпана му вика на малиот Трпе:
– Сине, вчера ти ја чистев собата и под креветот ти најдов кондоми…
– Фала, бабо!
– Сине, зошто ме викаш баба?
– Затоа што вчера не можев да ги најдам кондомите!

Бев многу среќен со девојката. Се забавуваме заедно повеќе од една година и на крај решивме да се венчаме. Моите родители, пријателите и блиските ме охрабруваа:
– Таа е сон!
Постоеше само една работа која ме вознемируваше- нејзината 20 годишна сестра која постојано носи тесни сукњички и припиени деколтирани маички. Редовно ја гледав во долна облека кога и да бев кај нив на гости.
Еден ден сестра и ме повика на гости да ги проверам поканите за венчавката. Беше сама дома кога стигнав. Седнав во дневната и таа ми шепна дека отсекогаш ме посакувала, а јас наскоро ќе бидам оженет. Рече дека кон мене има чувства кои не може да ги победи. Јас шокиран не можев да си поверувам што слушам. Ми рече:
– Одам горе во спалната, ако сакаш само дојди, а јас ќе ги исполнам сите твои желби!
Укочен од шок само ја гледав како се качува по скалите, ги соблече гаќичките и ги фрли врз мене. Стоев еден момент, се свртев и побрзав кон излезната врата од куќата. Побрзав кон автомобилот, а во тој момент се појавија мојата вереница и дедото кои трчаа кон мене.
Таа ме гушна и бакна:
– Мил мој, знаев дека си совршен!
А, дедото додаде:
– Овој мал тест ме увери дека ја давам ќерка ми во вистински раце! Честитам! Добре дојде во семејството!
Главната поука на приказната е:
СЕКОГАШ чувајте ги кондомите во автомобилот!

Сопругата: Што ќе правиш ако умрам? Ќе се ожениш ли повторно?
Сопругот: Се разбира, не!
Таа: Зошто? Не ти се допаѓа да си женет?
Тој: Ми се допаѓа, се разбира!
Таа: Тогаш зошто нема да се ожениш повторно?
Тој: Добро, ќе се оженам.
Таа: (нервозно) Така значи…
Тој: (молчи)
Таа: И во нашата куќа ли ќе живеете?
Тој: Зошто да не, убава е нашата куќа.
Таа: И ќе спиете на нашиот кревет?
Тој: А каде на друго место.
Таа: И ќе и дадеш да ја вози мојата кола?
Тој: Се разбира, нова е.
Таа: И ќе ги замениш моите фотографии со нејзини?
Тој: Би било паметно…
Таа: И таа ќе игра со моите палки за голф?
Тој: Не, таа е левичарка…
Таа: (молчи)
Тој: Упс…

Ќерката ја прашува мајката:
– Како е да имаш прв секс?
– Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб!
– Е како тоа мамо, не разбирам?
– Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат!