Виц на денот

Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале: – Како е можно тоа, 4 први места? Гатачката: – Први ќе отидете, први …

– Министре, ми умре пациентот! – Како бе? – Не знам, се правев според упaтствата! – Влезе ли во главното мени? – Влегов! – Кликна ли на операција за слепо црево? – Кликнав! – Чекај, а удри ли пред тоа десен клик? – Не! – Е јебига, не си уклучил …

На пазар: Добар ви е целеров, свеж ли е? – Ех најдобар е, бест-целер е!

Пациент му се жали на докторот: – Докторе, не можам да спијам. – Како бре не можеш да спиеш ? – Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам. – Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад. – Ни тоа не помага …

– Добро утро комши, беше до продавница, а? – Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

Трпа и Трпана не можат да заспијат зашто од соседниот стан се слуша бебешко плачење. Трпана: Сè уште ли сакаш да имаме бебе? Трпе: Да, мора некако да им се одмаздиме.

По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си: – Не ја сакам оваа риба. – Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му. – Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Tрпe.

Цветко и приоѓа на девојка во кафич: – Маче што ќе пиеш, ја частам!? – Едно макиато, кисела вода и фанта. – Слушај маче ја те прашав што ќе пиеш, а не што ќе пиеш, пиеш, пиеш!

Како повраќа влав? – Со стиснати заби за да искочи само течноста.

Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал: – Што се смееш, зарем не знаеш каде си? – Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат.

Седат четири другарки во кафич и едната го прашува келнерот: – Извини, како е пасвордот за Wi-Fi ? Келнерот: – давеебекелнерот. – Одвоено или ? – Не! Сите заедно.

Била жената на погреб кај мажот и попот и вели: – Бакни го пред да влезе. – Ех тоа цел живот мажот ми го збореше.

Му се јавиле на Цветко од банка и му рекле: – Господине имате долг. – Да. Имам долг и голем.

Како скокоткаш спонзоруша? – Gucci, Gucci, Gucci…