Виц на денот

Влага Хорхе у аптека и вика: – Добар ден апчиња за невидливост имате? Се врти аптекаркава го глеа и вика: – Не е смешно!

Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство. Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале: – Како е можно тоа, 4 први места? Гатачката: – Први ќе отидете, први …

– Министре, ми умре пациентот! – Како бе? – Не знам, се правев според упaтствата! – Влезе ли во главното мени? – Влегов! – Кликна ли на операција за слепо црево? – Кликнав! – Чекај, а удри ли пред тоа десен клик? – Не! – Е јебига, не си уклучил …

На пазар: Добар ви е целеров, свеж ли е? – Ех најдобар е, бест-целер е!

Пациент му се жали на докторот: – Докторе, не можам да спијам. – Како бре не можеш да спиеш ? – Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам. – Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад. – Ни тоа не помага …

– Добро утро комши, беше до продавница, а? – Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

Трпа и Трпана не можат да заспијат зашто од соседниот стан се слуша бебешко плачење. Трпана: Сè уште ли сакаш да имаме бебе? Трпе: Да, мора некако да им се одмаздиме.

По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си: – Не ја сакам оваа риба. – Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му. – Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Tрпe.

Цветко и приоѓа на девојка во кафич: – Маче што ќе пиеш, ја частам!? – Едно макиато, кисела вода и фанта. – Слушај маче ја те прашав што ќе пиеш, а не што ќе пиеш, пиеш, пиеш!

Како повраќа влав? – Со стиснати заби за да искочи само течноста.

Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал: – Што се смееш, зарем не знаеш каде си? – Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат.

Седат четири другарки во кафич и едната го прашува келнерот: – Извини, како е пасвордот за Wi-Fi ? Келнерот: – давеебекелнерот. – Одвоено или ? – Не! Сите заедно.

Била жената на погреб кај мажот и попот и вели: – Бакни го пред да влезе. – Ех тоа цел живот мажот ми го збореше.

Му се јавиле на Цветко од банка и му рекле: – Господине имате долг. – Да. Имам долг и голем.