Виц на денот

– Мамо ноќеска на сон ми се јави Богородица. – Леле, шо ти кажа?? – Ќе ми се појавела негде! – Кадеее???? – На хартија, дај 1000ка!

Прашуваат влав: – Од каде ти е тој убав часовник? – Тате ми го продаде пред да умре.

Трпе го сретнува Цветко после подолго време и го прашува: – Работиш нешто? – Во јавна администрација. – Прашав дали работиш нешто.

Влав го прашува таксистот: – Колку должам за возењето? – 200 денари. Влавот дава 100, а таксистот се буни: – Не 100, туку 200! – Па што сакаш, и ти се возеше!

Разговараат двајца алкохоличари: – Колку треба да испиеш за да имаш три промили алкохол во крвта? – Паа, треба два дена да не пијам ништо.

Лежи Црногорец на плажа, ставил шешир на половиот орган и на шеширот натпис: ГЛЕДАЊЕ 5 ЕВРА. Поминале две дами, ставиле 5 евра, го кренале шеширот и погледнале. Едната дама прашува: – А колку чини малку да поработи? Црногорецот одговара: – Бегај таму, да сака да работи, не би просел.

Македонец умрел и на небото го дочекал Свети Петар. – Каде сакаш да одиш, во рајот или во пеколот? – А не може во Австралија?! – разочарано прашал Македонецот.

Трпана на психијатар: – Значи премногу бес има во тебе. Напиши писмо до тој што те нервира, искажи се и после запали го. – Ок. А со писмото што да правам?

Еден човек од село отишол во градот на пазар. Си купил една гуска и си тргнал накај дома. На враќање поминал низ центарот на градот и гледа – кино. Решил да види што е тоа, но на вратата не го пуштиле да влезе со гуската. Мислел човекот, размислувал, и ја …

Две пријателки: – Слушам, ќерка ти ќе се мажи. Зетот каков е? – Ооо, зетот е многу погоден. Ептен економичен, со една марула 8 ракии пие!

Шефот им кажува на вработените глуп виц. Сите се газат од смеење, само еден од вработените си молчи. – Ти зошто не се смееш?! – Јас ќе напуштам…

Седи еден Влав и плаче. Некој човек го прашува: – Зошто плачеш? – Си купив две грепки на лотарија и освоив автомобил. – Тогаш зошто плачеш? – Зошто купив две грепки, зоштооооооо?!?!

Трпе од балкон им се дере на децата доле што играат пред зграда: – Ако не престанете да викате ќе ви ебам мамето на сите по ред. Од друг балкон се јавува женски глас: – Тој плавиот со витканата коса е мој. Тој најмногу вика…

Разлика помеѓу прво, второ и трето дете: Прво дете – го пазиш и внимателно го следиш секој негов чекор. Второ дете – ретко го гледаш, гледаш само да не јаде од чинијата на мачката. Трето дете – ако детето јадело од чинијата на мачката, тогаш тоа си е проблем на …